C15-J15

J'essaye de relâcher la surveillance de mon cycle, mais j'avoue avoir du mal. Si on m'avait dit un jour que je serais accro au thermomètre, je n'y aurais pas cru. Je dois m'absenter 4 jours, et il a fallu que je me batte avec moi-même pour accepter l'idée de ne pas emmener mon thermomètre. Finalement, le bon sens l'emporte.

En plus, moi qui avait dit que je ne ferais pas de test d'ovulation ce mois-ci, et bien j'ai craqué deux fois. Une première fois à J13, qui était négatif (1 barre au moniteur de fertilité). Ce matin, j'en ai refait un, car les ovaires tirent vraiment fort et douloureusement, et j'avais de nouveau de la glaire blanc d'oeuf hier soir. Du coup, hop, un pti test ce matin et bingo, 3 barres ! J'ovule donc dans les 24/36h à venir.

Je suis partagée entre la satisfaction d'ovuler régulièrement et la tristesse que ces belles ovulations ne servent à rien... Quand j'y pense je suis en mode blues...

Du côté de l'Homme, il est allé faire ses prises de sang. Normalement, d'après le laboratoire, l'urologue devrait réceptionner les résultats de son caryotype à temps pour le rendez-vous du 16 avril. J'ai intégré un groupe de femmes dont le mari a le même problème d'azoospermie, elles m'ont toutes dit qu'il était important de garder espoir tout au long du parcours. Mais que les parcours en eux-mêmes étaient tous différents de l'une à l'autre. Nous verrons bien...

Voilà pour les nouvelles.

Ah, si. Il y a de nouveau un grand soleil ! 

C15-J11

Désolée, je me suis faite attendre pour le compte-rendu du rendez-vous de l'Homme.

Vous comprendrez aisément que les nouvelles ne sont pas bonnes. Du moins ce que j'ai pu tirer de Monsieur à son retour de son entrevue avec l'urologue. Il a eu droit à un examen minutieux de toute sa tuyauterie. Il m'a raconté ça avec un léger rose aux joues honteux. Et moi je me dis que le pauvre n'a pas fini avec les examens.

En gros, voici ce qu'on sait au jour d'aujourd'hui :

- Testicules anormalement petites, et il semblerait que d'autres éléments au niveau de la verge fassent également penser à une absence de production de spermatozoïdes. Il semblerait que l'urologue soit pessimiste quant au fait de pouvoir en trouver même par ponction.

- Par acquis de conscience, selon les termes du médecin, il doit faire des examens sanguins : hormonal d'une part, avec la mesure de la FSH, LH, testostérone et prolactine. Génétique d'autre part, avec la recherche du caryotype. Qu'on ne me demande pas ce que c'est exactement, mais à ce que j'ai vu, les délais de résultat sont très longs...

- Je dois accompagner au prochain rendez-vous. Or, comme je viens de découvrir que les délais pour le caryotype étaient très long (ça varie entre 10j et... 5 semaines !!!), moi qui était toute contente d'avoir obtenu un rendez-vous dans un délais très court (le 16 avril prochain), j'ai peur de devoir repousser au mois de mai...

- J'ai essayé de relancer la discussion, afin de faire prendre conscience à l'Homme que s'il ne devait plus y avoir d'espoir d'avoir un bébé issu de nous deux, il devait sérieusement se pencher sur la question du donneur. Voir si c'est plus important pour lui d'avoir un bébé biologique qu'un "simple" bébé. Et aussi car moi, j'ai besoin de me projeter et j'ai besoin de savoir dans quelle direction nous allons partir, le deuil définitif d'une dernière grossesse, ou un parcours médical lourd, semé d'embûches, d'attente et peut être de déception pour y arriver. Pour l'heure, sa seule réponse est un "oui, oui", accompagné de ses yeux levés au ciel. Les hommes et les femmes ne viennent vraiment pas de la même planète...

Voilà pour les nouvelles. De mon côté, le cycle suit son cours. Avec ses douleurs pré-ovulatoires prononcées. Je suis à J11, j'ai eu 3 jours discontinus de glaires blancs d'oeuf, une baisse de température hier et aujourd'hui ça remonte légèrement (je suis passée de 36,4 à 36,6). Après un cycle à rallonge, j'ai à nouveau droit à un cycle plus court. Et tout ça me rappelle douloureusement que mes ovulations arrivent pour rien. Que quoi qu'on fasse, il n'y aura pas de bébé au bout.

Mais disons que globalement, le moral remonte quand même. Ai-je le choix ? Je ne vais pas me coucher sur le bord de la route et me laisser mourir. Quand bien même je le voudrais, je n'y arrive pas. J'ai besoin de mes moments de déprime, mais je ne suis pas du genre à me complaire dedans.

C15-J7

Et oui, déjà le 7ème jour du cycle. Le temps file.

Merci à celles qui ont pris le temps de me mettre des petits mots d'encouragement. Ça fait plaisir ! N'hésitez pas, celles (et ceux) qui suivent un peu mon parcours du combattant. Partagez vos expériences !

Comme je le disais, je n'ai pas repris mon moniteur. Et je ne compte pas faire de tests d'ovulation. Je n'en vois pas l'intérêt. Je sais que j'ovule régulièrement tous les mois, même si mes cycles sont de moins en moins réguliers. Le problème étant désormais connu et identifié, j'ai également cessé mon abonnement à Fertility Friend. Je me contenterai des commandes de base pour poursuivre mes courbes de température. Inutile de m'infliger tous les mois la mention "si la fécondation a eu lieu, votre date d'accouchement est prévu le 18 novembre 2014". Je ne suis pas maso.

Côté température, toujours stable en plateau bas (36,51 ce matin). Sauf hier, puisque je l'ai prise en retard, vers 10h. J'ai par contre un gros souci de démangeaison depuis environ 3 jours. Ce sont des irritations cutanées et ça va même jusqu'à peler O_o . Je ne pense pas que ce soit une mycose, je n'en ai jamais eu, mais c'est très désagréable. J'ai acheté un savon spécial pour calmer les irritations. Ça va déjà mieux depuis ce matin.

Avec l'Homme, nous avons repris les câlins. Je me suis surprise ces dernières semaines, à ne plus vraiment avoir envie de lui. C'est fou comme la nature est faite. Il n'est pas fertile et le fait de le savoir a un peu tué ma libido, parallèlement à mon moral. Mais depuis quelques jours, je me surprends à reprendre le dessus. Mon moral remonte tranquillement et je me pose nettement moins de question. Demain, l'Homme a son rendez-vous chez l'urologue. Même si je m'attends à ce qu'il rentre sans réelles réponses immédiates, je pense qu'il aura déjà des examens sanguins à faire. En me renseignant sur internet, j'ai vu que le dosage d'une hormone permet de savoir s'il fabrique encore des spermatozoïdes ou pas, ce qui nous dira s'il est possible d'envisager une insémination avec son propre sperme. La question du donneur n'est pas à l'ordre du jour. Il a du mal à se faire à cette idée, et s'il ne tenait qu'à moi, nous n'aborderions même pas le sujet. Après, j'avoue que le fait d'avoir déjà des enfants doit jouer sur mon avis, c'est bien pour cela que je persiste à lui laisser le dernier mot s'il venait à changer d'avis (quand on n'a pas le choix, parfois, on peut évoluer sur ce genre de question).

Voilà. Je reviendrai parler du rendez-vous. Je regrette de ne pas pouvoir l'accompagner. Mais je travaille. J'ai un peu peur que par pudeur et par fierté, il ne me cache certaines choses... Dans tous les cas, ce que je saurai, je le noterai ici. 

C15-J1

Voilà voilà voilà...

Rien de spécial à dire, mais je voulais juste mettre le nouveau titre. Parce que c'était attendu de toute façon. Mes règles ont débarqué hier soir, juste avant que j'aille me coucher. J'ai donc redémarrer mon moniteur ce matin. Même si je ne suis pas sûre de l'utiliser ce mois-ci. Ça me semble coûteux et inutile pour le moment. Quand nous en saurons plus de la direction à prendre, j'envisagerai de reprendre les tests d'ovulation. Mais pour l'heure, ça n'a pas grande importance. En plus, je commence à bien connaître mon cycle grace à ma température. Donc je vais voir. Encore quelques jours pour me décider...

Ma température semble partir pour être aussi stable que lors de ma précédente phase folliculaire. 36,54 depuis 2 jours. Les règles sont peu abondantes, rouge très clair. Comme du sang dilué. Les douleurs au bas-ventre sont précises et désagréables. Mais gérables.

Sinon, le rendez-vous urologue de l'Homme approche à grand pas. Dans une semaine pile poil. Et j'ai hâte. Et j'ai peur. Et je crains le pire... Un mix and match dans ma tête. Le pire, est la question du temps... Ça revient encore et encore dans ma tête : maman après 40 ans, le veux-tu vraiment ? Pour l'heure, j'aurais tendance à dire non. Et pourtant, si on doit entamer des démarches en PMA ou pire, en CECOS si les nouvelles n'étaient vraiment pas bonnes et que l'Homme désirait tout de même faire appel à un donneur, ça nous fait des délais d'attente de 2, voire 3 ans... Dans ma tête c'est juste pas possible d'envisager cette option. Je dois encore faire mûrir l'idée. Ou espérer que mon chéri renonce à un bébé... Ce qui me semble tout aussi inenvisageable... Un vrai sac de noeuds. Un nid de vipères ou je me perds...

Sur ce. J'espère que vous avez aussi beau temps que moi. Heureusement qu'il fait beau. Ça fait du bien au moral.

C14-J34

Mon C14 s'éternise.

Tout est réuni pourtant pour qu'il s'achève, et pourtant, non.

J'en suis à 13DPO. J'ai très très mal au bas-ventre depuis hier. Hier soir j'ai eu des pertes rosées. Plus rien depuis. Ma température est revenue à son plateau bas à 36,54°C ce matin.

Voilà. Me reste donc qu'à attendre que ces foutues règles veuillent bien arriver. Semblerait que les miracles, ça ne soit pas pour moi. Reste plus qu'à ronger mon frein et attendre. Dans 8 jours, l'Homme voit l'urologue. J'espère de tout mon coeur qu'on aura un espoir. J'ai beaucoup lu depuis. Des témoignages encourageants pour la plupart, bien qu'il y ait effectivement des cas où la seule solution est l'appel au don de sperme (qui reste assez tabou). J'ai surtout peur que tout ça prenne du temps. Beaucoup de temps. Beaucoup trop de temps. A mon âge, on commence tout doucement à se dire que les couches et les biberons, ce n'est plus pour nous. J'ai vu qu'en moyenne, des démarches en PMA, voire pire, en CECOS, quand il y a don de sperme, c'est 2 ans. Voire plus. Dans deux ans j'aurai 40 ans... Autant dire que je ne me vois vraiment plus maman à cet âge là. Que puis-je y faire ?

C'est ma pensée du jour. Que puis-je y faire ? Rien malheureusement.

C14-J30

Habituellement, je serais déjà en fin de cycle aujourd'hui. Voire même dans le suivant. Mais à cause de mon ovulation tardive de ce mois, le C14 dure encore. 4 jours normalement.

Pour le reste, je ne sais pas si c'est dû au fait que je suis en piteux état depuis 1 semaine, mais ce matin, ma température a crevé le plafond. 37,2 à 6h20. Je crois bien que c'est une première. Pourtant, je n'ai pas de fièvre, grace au nurofen et au paracétamole que je mange régulièrement pour soulager mes maux de tête.

Les autres symptômes : légers tiraillements au bas-ventre depuis hier. Sensation de mouillé depuis quelques jours déjà. De temps en temps les tétons qui gratouillent. Rien d'autre.

Et pas de galipettes avec l'Homme depuis 8 jours, en raison de mes microbes. J'ai juste pas envie. Je suis à plat. 

C14-J27

6DPO.

J'ai finalement ovulé. Tardivement, certes, mais ovulé quand même. A J21 (j'ai eu les 3 barres au moniteur à J20 et J21). J'aurai donc un cycle exceptionnellement long de 34 jours. Une première.

J'ai été longtemps absente, en raison de quelques jours de congés, où j'en ai profité pour me faire une petite grippe. Je n'en suis pas encore sortie, mais j'ai été soulagée de ne pas pouvoir être enceinte, et donc pouvoir prendre tous les médicaments appropriés pour me soigner.

Je me focalise moins sur les symptômes désormais. Je me contente de prendre ma température (de façon plutôt aléatoire d'ailleurs, à cause des vacances et de couchers tardifs). De toute façon, je n'ai aucun symptôme depuis l'ovulation. Pas de mal au ventre, pas de mal de seins, pas de nausées ou quoique ce soit d'autre. Si, ce matin en m'essuyant, j'ai eu une quantité impressionnante de pertes blanches crémeuses.

Au niveau de l'ambiance à la maison. L'Homme et moi avons pu avoir une petite discussion. Je lui ai fait part de mes angoisses par rapport à l'attente du rendez-vous qu'il aura le 18 chez l'urologue. Il m'a expliqué que pour lui, les choses sont simples. Problème = médecin = examens = solution. Inutile de se prendre la tête avec des conjectures, des hypothèses, des si et des mais. Là, on voit la différence entre homme et femme. Moi je tourne tout dans tous les sens, j'envisage toutes les hypothèses, et souvent, je me stresse toute seule.

Allez, cadeau. Ma courbe température Fertility Friend, histoire que vous voyiez le massacre de ce mois-ci...