Une nouvelle année

Voilà, 2015 a débuté depuis maintenant quelques jours déjà. Plutôt mal débuté, quand on voit l'actualité.

Ceci dit, je vous présente tout de même mes voeux pour que cette année vous apporte à tous de belles choses. Beaucoup d'amour, beaucoup de santé, beaucoup de joie et de réussite, et même beaucoup d'argent si c'est possible, pour en faire une année d'exception.

Pour moi, cela devait débuter par un check-up complet chez mon gynécologue demain matin. J'attendais ce rendez-vous avec impatience, pour avoir l'impression de faire un pas supplémentaire. Et bien c'est raté. J'ai dû annuler ce matin : mes règles ont débarqué au réveil. Traitresses ! Du coup, je vais devoir patienter jusqu'au 5 février. En espérant que cette fois-ci sera la bonne.

Du coup, je n'ai pas grand chose de plus à dire. Je continuerai à vous donner des nouvelles... Dès que j'en ai. Et c'est denrée rare ces derniers temps.

Bienvenue en Sibérie

Bon, bon, bon...

L'ambiance est froide et pesante à la maison. Les non-dits me pourrissent la vie. Depuis l'arrivée des règles, l'Homme oscille entre poussées de mauvaise humeur et mutisme. Je lutte de toutes mes forces pour ravaler mes questions et du coup, mon moral en a pris un coup ces derniers jours... Il y aura des jours meilleurs. Mais c'est difficile de gérer la colère et la tristesse de mon homme et mes propres questionnements...

J5 et les règles sont toujours là. La prise de température a été inexistante ce week-end. Pas motivée. Après tout, pendant cette période, c'est un peu moins important. Par contre, cette fois-ci, je suis contente, car je n'ai pas de douleurs particulières. Ça me change. On prend le positif là où on peut...

J'ai enfin trouvé un avantage à l'attente jusqu'au prochain rendez-vous : mes pensées se focalisent sur autre chose. Boulot, enfants, travaux, démarches administratives. Tout est bon pour me faire sortir de cette démarche médicalisée, où je serai transformée en malade sans l'être. Le 17 juin reste dans un coin de ma tête, mais au moins, ce n'est pas ma préoccupation principale. Je m'occupe en faisant des petites choses anodines. J'ai aménagé l'aquarium de Première ce week-end. Je me suis fais plaisir. J'ai acheté plein de belles plantes aquatiques, je les ai planté, j'ai réorganisé les décors. Et je suis restée devant l'aquarium pendant des heures dans la chambre vide. Ça fait du bien d'avoir la tête entièrement vidée !

Je continue de travailler ma patience. J'ai au moins essayé de faire parler l'Homme 4 fois ce week-end. Chaque fois j'ai réussi à ravaler et me taire, pour le laisser continuer à digérer. Quand je fais des allusions à un futur bébé, il ne monte pas sur ses grands chevaux, ni enthousiaste, ni déprimé, ni en colère. Rien. Et c'est surement cet espèce de détachement qui m'inquiète... Mais j'essaye de me calmer, car, c'est bien connu, les hommes ne partagent pas facilement. Surtout quand ça touche à leur virilité.

Patience, patience, patience... Et doudoune, le temps que le temps se radoucisse à la maison !

Vous croyez aux miracles ?

Moi pas. J'en ai espéré à plusieurs reprises dans ma vie. Je n'en ai jamais été ni témoin, ni destinataire. Il faut croire que la liste d'attente est trop longue, ou que je ne suis pas assez croyante pour cela...

C17-J2. Les règles ont débarqué à l'heure, ou quasiment à l'heure. Sans trop de douleurs pour une fois. Sans surprise et sans amertume. Lorsque l'on sait qu'on les aura quoiqu'il arrive, et bien on se résigne comme un bon petit soldat. J'ai renoncé à utiliser le moniteur de fertilité. Je me contente de poursuivre les courbes de température, histoire d'avoir de la matière à fournir aux médecins en temps voulu. Je suis prévoyante. Cela dit, le fait de savoir qu'il y a une pause des rendez-vous médicaux jusqu'à mi-juin aide aussi à penser à autre chose. L'Homme s'est tourné vers les travaux de la maison, moi sur mes enfants.

Mais voilà, la date des règles approchant, on ne peut s'empêcher d'avoir une idée folle qui nous traverse l'esprit. Et si finalement, on avait enfin droit à un miracle ? Et si les règles ne débarquaient pas ? Et si ? Et si ? Et si ? Il y a toujours une infime part de moi qui veut croire que c'est possible. Que peut-être il y a là-haut un Dieu bon et généreux, et non pas cette entité froide et lointaine que j'ai toujours connue. Mais chaque fois c'est la même chose. Alors je continue à porter mon fardeau et à avancer, car c'est ma nature. Je continue à avancer, quoiqu'il arrive. Car c'est la vie. C'est comme ça. Et je ne sais pas me laisser abattre. J'ai constaté que l'Homme est pareil, dans ce sens où il continue d'espérer un miracle. Il continue d'espérer qu'il fabriquera un spermatozoïde, et que ce petit miracle en donnera un autre, une cerise issue de sa chair. Il sait pertinemment que ce n'est pas possible. Mais il ne peut s'empêcher de l'espérer...

Résultat des courses, c'est moi qui ai vu les règles arriver, mais c'est mon chéri qui a récolté de la mauvaise humeur qu'on attribue habituellement aux femmes en période "rouge". D'une humeur de chacal. A donner des ordres sur un ton rogue aux enfants. A me faire des réflexions désagréables et plutôt injuste. Mais bien sûr, quand on lui demande ce qu'il y a et pourquoi est-il aussi méchant, il répond qu'il n'y a rien. Si on insiste, il répond qu'il ne sait pas pourquoi il est comme ça. J'ai failli lui mettre le nez dans sa crotte, mais finalement, j'ai laissé tomber. J'ai préféré dormir. Et après coup, je me dis que j'ai bien fait : après tout, il faut lui laisser que ce sont mes premières règles depuis l'annonce de sa stérilité définitive et de l'impossibilité de concrétiser son rêve le plus cher... Normal qu'il soit de mauvais poil, non ? Moi je le serais aussi. Alors voilà. Patience et amour. Je ne peux rien lui donner d'autre.

C16-J3

Voilà, le C16 a débuté. Dans la douleur comme le précédent s'est achevé. J'en suis à J3 et je souffre de nouveau (ou encore) des ovaires. Ça tire dur. Et les seins aussi ponctuellement. Pour le reste, je suis en période de règles, donc rien de spécial à indiquer. J'ai relancé mon moniteur de fertilité au cas où.

Mais l'essentiel du message d'aujourd'hui ne concerne pas mon cycle. Et c'est bien de changer de sujet parfois... J'ai envie de papoter pour une fois...

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Moi qui disais que l'Homme et moi n'avions pas parlé depuis un moment de notre "problème", voilà que je viens de mentir. Et bizarrement, cet échange a eu lieu dans l'endroit le plus improbable qui soit : notre lieu de travail. Nous n'avons bien sûr pas pu achever la conversation à ce moment là. Mais le soir même à la maison.

Je me rends compte un peu honteusement qu'en fait, le cerveau de l'Homme fonctionne à 100 à l'heure concernant notre souci de conception. Moi qui croyais, ou du moins m'étais laissée fait croire qu'il n'y pensait pas... Et ça le rend malheureux, car dès que le sujet est abordé, je sens qu'il se crispe. Ses yeux se font brillants. Non pas qu'il pleure, loin de là, mais on sent qu'il est blessé. Profondément blessé, et profondément coupable. Il se pose surement la question que tout le monde se pose quand il doit affronter un verdict pareil "Pourquoi ? Pourquoi moi ?".

Je pense que comme moi, il sent venir le coup du "Aucun recours, sauf donneur ou adoption". En tant qu'homme, il est forcément atteint dans sa virilité. En plus, il a toujours été élevé dans l'optique de transmission des gènes, du nom et du reste. Là, la chaîne sera incomplète.

Il m'a avoué qu'il en est au stade de peser le pour et le contre entre, abandonner définitivement ce désir de bébé, ou, passer outre son aversion du donneur pour atteindre son but et devenir père. Sauf qu'il se pose la question à l'envers. Non pas, qu'est-ce qui lui conviendrait le mieux, mais qu'est-ce qu'il regrettera le moins... Pas sûr que ce soit la bonne philosophie pour aborder le problème. Mais c'est la sienne et je la respecte. Il m'a également expliqué que, dans sa tête, ce bébé ne serait ni plus, ni moins, comme l'un de mes enfants pour lui. Ça m'a un peu choqué. J'ai trouvé qu'il était assez coupant et définitif, du coup, j'ai essayé de modifier son regard sur le sujet. Ce bébé, cette cerise que nous espérons depuis si longtemps, il restera NOTRE projet à nous deux. Et contrairement à mes enfants, ce bébé sera sous SA responsabilité. Pour les 3 aînés, légalement, il n'est responsable de rien. Pour le futur enfant, c'est lui qui prendra des décisions d'éducation, c'est lui que l'école appellera s'il est malade, c'est lui qui lui apprendra à poser du placo et qui l'accompagnera à ses matchs de foot... Et bien avant tout ça, il sera là quand je ferai le test de grossesse, il sera là pour le suivi, les échographies, les nausées, les vergétures... L'accouchement, le retour à la maison et les nuits blanches... Tout à fait différent donc !

Je sais que, sans vraiment le dire, ce qui le gène aussi, c'est de devoir "officialiser" sa stérilité. Auprès de sa famille. C'est quelque chose d'extrêmement douloureux pour lui. Il a peur de perdre l'amour et la fierté de ses parents. Tout comme il était également inquiet de me perdre moi. Car il m'a demandé si, dans le cas contraire, si c'est moi qui avait été un "obstacle" à notre projet bébé, comment j'aurais réagi, comment je l'aurais vécu. Je lui ai avoué comprendre totalement sa réserve sur le don. Cependant, les femmes étant d'avantage poussées par la nature à vouloir porter et donner la vie, je pense que j'aurais accepté le don pour pouvoir vivre une grossesse. Ce que je ne lui ai pas dit, c'est que je l'aurais probablement quitté, afin qu'il puisse réaliser son projet avec une jeune femme en état de lui offrir ce qu'il souhaite... Je ne suis pas sûre que de lui dire cela lui aurait remonté le moral, si on inverse le tableau. Il aurait pu prendre ça comme un message subliminal à son encontre, alors que ce n'est pas le cas. J'ai clos le sujet en lui disant que je ne lui en voulais pas, et je ne lui en voudrais jamais. Il n'y peut rien voilà tout. Quand la nature est injuste, méchante et incompréhensible, pourquoi en vouloir au partenaire ? Qu'a-t-il demandé ? Rien. Je ne lui en veux pas. Et je l'aimerai toujours. Enfant ou pas enfant.

On s'est pris dans les bras. Sans rien dire. Juste serrés l'un contre l'autre. Moi heureuse qu'il m'ait parlé de ce qu'il a dans la tête et le coeur. Lui, sans doute rassuré sur bien des points.

Prochaine étape, le rendez-vous urologue de mercredi prochain. Le suspense est de savoir si la caryotype sera arrivé ou pas, afin d'avoir tous les résultats et donc de savoir enfin quelle direction prendre.

C15-J1

Voilà voilà voilà...

Rien de spécial à dire, mais je voulais juste mettre le nouveau titre. Parce que c'était attendu de toute façon. Mes règles ont débarqué hier soir, juste avant que j'aille me coucher. J'ai donc redémarrer mon moniteur ce matin. Même si je ne suis pas sûre de l'utiliser ce mois-ci. Ça me semble coûteux et inutile pour le moment. Quand nous en saurons plus de la direction à prendre, j'envisagerai de reprendre les tests d'ovulation. Mais pour l'heure, ça n'a pas grande importance. En plus, je commence à bien connaître mon cycle grace à ma température. Donc je vais voir. Encore quelques jours pour me décider...

Ma température semble partir pour être aussi stable que lors de ma précédente phase folliculaire. 36,54 depuis 2 jours. Les règles sont peu abondantes, rouge très clair. Comme du sang dilué. Les douleurs au bas-ventre sont précises et désagréables. Mais gérables.

Sinon, le rendez-vous urologue de l'Homme approche à grand pas. Dans une semaine pile poil. Et j'ai hâte. Et j'ai peur. Et je crains le pire... Un mix and match dans ma tête. Le pire, est la question du temps... Ça revient encore et encore dans ma tête : maman après 40 ans, le veux-tu vraiment ? Pour l'heure, j'aurais tendance à dire non. Et pourtant, si on doit entamer des démarches en PMA ou pire, en CECOS si les nouvelles n'étaient vraiment pas bonnes et que l'Homme désirait tout de même faire appel à un donneur, ça nous fait des délais d'attente de 2, voire 3 ans... Dans ma tête c'est juste pas possible d'envisager cette option. Je dois encore faire mûrir l'idée. Ou espérer que mon chéri renonce à un bébé... Ce qui me semble tout aussi inenvisageable... Un vrai sac de noeuds. Un nid de vipères ou je me perds...

Sur ce. J'espère que vous avez aussi beau temps que moi. Heureusement qu'il fait beau. Ça fait du bien au moral.

C14-J2

Comme le titre l'indique, je suis déprimée. Bon, modérément. J'ai déjà connu pire.

Je n'ai rien de spécial à dire, puisque je suis en pleine période de règles, dont le seul point réjouissant est qu'il n'y a pas besoin de guetter le moindre symptôme.

J'ai remis mon moniteur à J1 hier matin. J'ai recommencé la prise de mes gélules d'huile d'onagre. Et j'ai appelé le laboratoire spécialisé pour avoir les renseignements et prendre les rendez-vous pour nos examens médicaux.

Le 11 février prochain (J7 pour moi), l'Homme a rendez-vous pour son spermogramme. Je taierais les grandes angoisses que j'ai à l'idée qu'il y ait un gros souci de son côté (style azoospermie, qui est une absence totale de spermatozoïde dans l'éjaculat... Je sais, j'aurais pas dû regarder sur internet). Je taierais également ce sentiment ambigü, qui veut que je préfèrerais que ce soit l'Homme qui ai un problème plutôt que moi.

Le 15 février prochain, à J11, j'ai rendez-vous pour le test de Hühner. Nous saurons donc si les petits soldats de mon homme savent se débrouiller comme des grands dans ma glaire, ou s'ils vont avoir d'un coup de pouce, style insémination artificielle avec sperme du conjoint (IAC)...

Sur ce, je m'en vais continuer de me ronger les ongles jusqu'aux coudes et viendrai bien naturellement vous informer de la suite des évènements...

C13-J5

Me revoilà. Après mon habituelle baisse de moral de fin de cycle. Mes règles ont fini par débarquer dans la nuit de jeudi à vendredi. Soit une phase lutéale pour la seconde fois de 13 jours. J'ai eu des règles très abondantes le premier jour, puis habituelles les jours suivants. Aujourd'hui, restent quelques spottings marrons et fait étonnant : de la glaire blanc d'oeuf, sauf qu'elle est marron à cause des restes de spottings. Pour le reste tout y est : étirable, consistance gélatineuse... et marron. Peut-être les gélules d'huile d'onagre que j'ai commencé à prendre il y a plusieurs semaines. C'est connu pour améliorer la qualité de la glaire...

Pour le reste, aucun symptôme désagréable jusqu'à présent. A peine quelques petits tiraillements dûs aux règles par ci par là. et depuis cet après-midi, des nausées légères. Température ce matin plutôt haute (36,64°C), alors que prise à l'heure habituelle. Rien d'autre, donc je ne vais pas épiloguer des heures. J'ai aussi repris l'utilisation de mon moniteur de fertilité. Je suppose qu'il attendra J8 pour commencer les tests d'ovulation...

C12-J4

Petit silence radio pour accuser le coup et remonter la pente.

Mon moral gonflé à bloc jusqu'à dimanche dernier s'est ratatiné comme un ballon de baudruche à partir de lundi (donc hier). J'ai ma plus grosse angoisse depuis le début de ces essais qui est remontée à la surface : et si l'Homme et moi devions passer par un processus médical lourd pour avoir notre bébé ? Et si Dame Nature avait tout simplement décidée que nous n'en aurions pas ? Cette éventualité que j'avais soigneusement écartée jusqu'à présent m'a rejailli à la figure et j'ai eu du mal à me relever. Mais c'est fait.

J'en suis au C12. Et contrairement à ce que j'avais annoncé dans mon dernier post, mes règles n'ont réellement débarqué que le matin de J28. Donc j'ai eu ma première phase lutéale de 13 jours. C'est plutôt bon signe pour une prochaine nidation. Les phases lutéales aux alentours de 14 jours sont les meilleures pour qu'un petit bébé fasse son nid. 

Température du jour : 36,3. Et oui, je commence fort. Même pas encore les règles terminées que j'ai déjà des pics de température vers le bas. Je sens que ça va encore être un drôle de cycle.

En attendant, deux choses nouvelles : j'ai commencé à utiliser mon Clearblue Fertility Monitor. Enfin, quand je dis utiliser, je l'ai programmé. Il ne devrait me demander de commencer les TO que dans 2/3 jours. Et oui, parce que c'est Monsieur le Moniteur qui commande.

La deuxième chose, c'est que j'ai décidé de me mettre à l'huile d'onagre. Il parait que ça booste les capacités reproductives. Alors allons-y, boostons.

Pour le reste, rien de spécial, forcément, puisque j'ai encore mes règles. Et même si ma tête m'ordonne de ne plus croire à un miracle, mon bon sens me dit également de ne pas oublier que j'ai rendez-vous avec mon gynécologue chéri adoré le 29 janvier prochain, et qu'il devrait pouvoir m'apporter de vraies réponses aux cents millions de questions qui me trottent dans la tête.

C11-J3

Bon, rien de particulier, forcément, à J3, on ne peut pas dire que ce soit l'exaltation... Mais quand même, je me devais d'écrire un petit mot aujourd'hui, juste pour noter pour la première fois depuis le début de ce blog : PAS DE SYMPTÔME ! Et oui ! Tout va bien. Ni bobo en bas, ni bobo en haut ! Bref, je suis super contente. Je pense donc que ma séance d'ostéopathie du mois dernier doit m'apporter ses bénéfices maintenant. Et comme on dit, mieux vaut tard que jamais.

Quant à mon moral, il est incroyablement bon. Je me sens d'un optimisme sans faille, pourvu que ça dure ! J'ai trouvé un moniteur de fertilité Clearblue. J'ai vu de très bonnes appréciation à son sujet, hormis son prix (ça coûte un bras et la peau des fesses en prime), mais là, je l'ai trouvé d'occasion à moitié prix. Avec 10 bandes tests en cadeau. Son principe est de t'indiquer 6 jours de haute fertilité au lieu des 2 habituels des bandelettes jetables classiques. Le digital que j'avais le mois dernier indiquait 4 jours. Donc là on est au top du nec plus ultra ! Il se base sur 2 hormones annonçant l'ovulation, l'oestradiol (oestrogène) et l'hormone LH. Et en plus, il t'indique la date présumée de tes règles et donc un éventuel retard où tu peux envisager un test de grossesse... D'après ce que j'ai pu lire sur les forums de discussion, les 85% d'augmentation de chance de tomber enceinte n'est pas du chiqué, puisque beaucoup de filles annoncent une grossesse au premier mois ou éventuellement 2ème mois avec le moniteur... Donc je me suis dit, autant tout tester avant d'être déclarée bonne à jeter. Je l'attends avec impatience. Normalement, il doit arriver au plus tard dans 6 jours, donc à temps pour cibler l'ovulation de ce mois. J'ai également payé un petit abonnement sur un site de fertilité (Fertility Friend), qui est plus poussé et plus précis que celui de mamanandco où je fais ma courbe habituelle et qui se contente de m'indiquer à postériori le jour de mon ovulation. Ce qui est soi n'est pas très intéressant, puisqu'elle a déjà eu lieu.

Dernière nouvelle et non la moindre, j'ai repris rendez-vous chez mon gynécologue chéri adoré pour fin janvier de l'année prochaine. Ainsi, je prends les devants et me dis que, si bébé n'est pas encore installé, je ne perdrai pas de temps pour commencer des examens plus poussés. Et si bébé a la bonne idée de se nicher d'ici là, ce sera un rendez-vous de contrôle de grossesse. Donc tout roule ! 

C11-J1

Je pense que je vais acheter une intuition high-tech, parce que celle que j'ai est vraiment très très très mauvaise... J'étais tellement persuadée que c'était bon en voyant ma courbe. Une courbe parfaite. Deux plateaux bien marqués. Une ovulation claire. Une montée de température importante d'un jour à l'autre. Bref. Tout aurait dû être parfait. Et pourtant, c'est mon propre instinct qui m'a fait défaut. Quand on dit que le mieux est l'ennemi du bien, c'est exactement ce qui s'est passé sur ce cycle. J'étais persuadée d'ovuler à J17. J'ai incité l'Homme à faire l'amour 2 fois ce jour là. Et nous avons refait l'amour le lendemain, jour de l'ovulation. Du coup, les petits soldats devaient être épuisés et pas au top de la qualité... Faut que j'arrête de vouloir tout contrôler.

Donc voilà. J'ai fait une chute de température vertigineuse au réveil : 36,5. Et malgré ce message clair, j'ai quand même fait un test de grossesse pour être certaine. Il a été totalement négatif, bien entendu. Mais je crois que j'avais besoin de le voir pour tourner la page sur ce cycle... Mes règles ont débarqué en milieu de matinée. Avec un affreux mal au ventre. Parallèlement, mes seins douloureux et tendus ont "dégonflé" d'une minute à l'autre dès le grand débarquement.

C11 !!! Putain ! C11 ! Mais je me sens plus blasée que déçue bizarrement. Je relativise malgré moi, en me disant qu'à défaut d'avoir un petit lion, comme j'en rêvais, j'aurai peut être un beau cadeau de Noël le mois prochain et que j'apprendrai que je suis enfin enceinte. Ou que j'aurai mon 4ème bébé pour mes 38 ans si je tombe enceinte en janvier. Voilà, j'essaye de trouver un bon côté aux prochains mois d'essai.

J'ai investi dans un moniteur de fertilité. Il parait que ça améliore les chances de concevoir de 85%. Je tente la dernière chose encore à ma portée avant de devoir faire intervenir mon gynéco. Je vais bien devoir reprendre rendez-vous pour avoir un créneau fin janvier début février.

C10-J4

Les saignements sont toujours là. Le moral est meilleur que ce que j'aurais pu espérer, mais c'est avant tout parce qu'il y a beaucoup de choses qui me semblent bizarres et déplacées, compte tenu de la période du cycle. On fait le point, voulez-vous ? Après tout, le point du jour est en passe de devenir une institution :

- Douleurs au bas-ventre toujours bien présentes. C'est assez latéralisé. Actuellement j'ai un point douloureux côté ovaire gauche. Au niveau de l'utérus, j'ai toujours des micro-contractions, après une journée plus calme hier.

- Douleurs aux seins, toujours présentes aussi. Bien moins fortes, mais bien là. L'impression d'avoir une poitrine très gonflée a duré jusqu'à hier. Aujourd'hui, ce n'est plus le cas. Hier encore, les aréoles semblaient sombres et élargies. Ce matin, ce n'est plus le cas non plus.

- J'ai des aigreurs, des nausées.

- L'appétit est léger. Je me suis pesée ce matin, quand j'ai vu mon hépatologue, j'en étais à 51kg, soit 2kg de moins par rapport au mois de juillet.

- J'oscille entre constipation et diarrhée.

- Le col hier soir était mou, entreouvert et son entrée était totalement décalée vers la droite.

- Mais la chose vraiment très bizarre depuis le début de mes règles, ce sont mes règles elles-mêmes. Elles n'ont pas du tout l'aspect habituel. Pour moi, les règles visuellement, ont toujours été de couleur pourpre à rouge presque noir et de consistance gélatineuse. Là, elles sont rouge carmin vif, comme si je m'étais coupée. J'ai eu quelques particules sombres perdues dans ce flot clair, mais pas du tout de caillots. De plus, désolée de faire dans le trash, mais c'est également très inhabituel : l'odeur est totalement différente. En temps normal, ça sent le vieux sang. Là, ça sent le sang frais, c'est métallique. On dirait vraiment que j'ai une coupure ouverte qui saigne.

- Température du jour à 8h30 (oui, ce sont les vacances, pas de réveil, donc la prise a été tardive) : 37. Ça aurait pu être remarquable, malgré les 2h de décalage avec l'heure habituelle, mais je dois préciser que j'ai dû me lever pour mon fils. Je n'ai pas regardé l'heure, donc je ne suis pas certaine d'avoir eu mes 3h réglementaires de position allongée avant de prendre la température... On verra demain.

J'ai l'impression que c'est mon leitmotiv actuellement : "on verra demain". Mais tout ceci ne fait que confirmer mon doute de la dernière fois. Je suis sûre d'avoir fait une fausse-couche. Je suis certaine d'avoir été enceinte, ne serait-ce que quelques jours... Et, si certains symptômes me font dire que l'embryon est parti avec les règles, certaines anomalies me feraient presque espérer que mon petit Indiana Jones s'est accroché par je ne sais quel miracle à son petit nid... 

Croyez-vous aux miracles ? Moi non. Mais je ne demande qu'à changer d'avis...

Rajout de 16h21 : Bon, moi qui disais que certains symptômes s'étaient atténués ou avaient disparu, j'ai encore parlé trop vite : les aréoles de mes seins sont toujours plus foncées que d'habitude et j'ai à nouveau les tétons qui picotent. Les douleurs de rrrrr sont à nouveau là, plus présentes, alors que les saignements sont quasiment terminés. Restent des traces rouge très diluées et très peu abondantes quand je m'essuie. Y a plus rien comprendre moi... 

C9-J6

Ça sent enfin la fin des vilaines. Youpi. Enfin je dis youpi, mais l'Homme et moi on n'a pas attendu pour recommencer les câlins. Et au diable les derniers spottings ! Hier soir et avant-hier soir, Monsieur n'en pouvait plus d'attendre... Les capotes étaient perdues dans un carton, alors tant pis, on a fait sans. Et c'était très agréable :)

Symptômes du jour :

- Ventre RAS

- Seins RAS

- Pas de toucher du col ni glaire compte tenu de la période fin de règles

- Température ce matin à 6h : 36,4. Ce week-end, je l'ai prise trop tard samedi (36,7 à 8h20) et j'ai dû me lever pour Troisième qui s'est mis à pleurer à 5h du matin pour cause de doudou disparu dans le lit dimanche matin... du coup, à 7h15, le 36,7 n'était pas fiable non plus, et pour une double raison cette fois...

Sur ce, j'attends la période O, avec impatience, même si ça ne nous empêchera pas de faire plein plein plein de câlins avant avec l'Homme (et pendant et après...).

C9-J3

Symptômes du jour :

- Ventre RAS, juste quelques petits tiraillement mineurs depuis ce matin.

- Seins RAS, enfin, ils ont cessé de tirer et la sensation de lourdeur ainsi que la sensibilité au toucher s'est estompée.

- Température à 6h30 : 36,5.

- Les règles sont peu abondantes, comme souvent lorsque je porte des tampons. J'espère qu'elles ne vont pas durer une semaine !

A noter que hier soir j'étais un peu fiévreuse, j'ai donc pris deux nurofen flash au repas et un doliprane avant de dormir. Ce matin, ça va mieux !

Voilà c'est tout pour aujourd'hui, forcément, à ce stade, rien de spécial à rajouter...

C9-J2

J'ai envie de dire... ET MERDE...

Il a suffit que je fasse un test de grossesse pour que toute la machine se débloque. Mes règles ont débarqué avec fracas hier après-midi... Alors que j'attendais dans le cabinet de mon médecin avec Première... Heureusement, ça n'a pas été l'inondation immédiatement, j'aurais eu l'air fine...

J'ai redémarré une nouvelle courbe de température. Rien ne change. Même pas ma détermination à avoir ce bébé, elle reste inchangée... Enfin non, c'est faux. Elle est plus forte. Mais ce cycle-ci où je n'attendais rien au début et où je me suis laissée aveugler par ces symptômes fantômes et où au bout du compte j'attendais tout, m'apprendra à rester beaucoup plus prudente sur mes sensations... Enfin espérons-le du moins.

Symptômes du jour :

- Tiraillement très fort au bas-ventre.

- Apparemment, mes seins sont les seuls à refuser d'admettre que j'ai mes règles. Habituellement, ils se mettent en veille jusqu'à l'ovulation. Là, ils continuent de faire mal. Ils sont toujours plus volumineux qu'à l'habitude.

- Température avec mon nouveau thermomètre : 36,6°C.

Au niveau du flux des règles, j'étais tellement sûre de ne pas les avoir, que je n'avais pas racheté de serviettes. Du coup, j'ai dû me rabattre sur des tampons (je déteste ça) et du coup, j'aurais beaucoup de mal à dire si c'est fort ou pas. Hier en tout cas, c'était un flux rouge, normal sans être débordant.

Voilà, dans les prochains temps, comme à chaque fois durant la zone rouge, je ne vais pas poster grand chose. Peut-être juste la température et les bobos éventuels...

Sur ce, la bise, à très vite.

P.S. : inexplicablement, mon moral n'est pas aussi atteint que ce que je croyais. Passée l'incrédulité de cette absence de barre positive sur le test, la vie a vite repris son cours normal. La seule chose différente, c'est que j'ai annoncé le résultat décevant par sms à l'Homme, qui a eu une seconde de sueur froide, pensant que sa chère et tendre venait de perdre l'esprit et lui annoncer sa grossesse par téléphone interposé. Il est fou ! Je vais lui faire prendre des vitamines ! Ça fera du bien à ses petits soldats... Et à son cerveau lol

C8-J6

Hello du jour. 

Rien de bien neuf. J'ai toujours mes règles, bien qu'elles soient en fin de course. Je pense que d'ici demain, ça devrait être terminé. Cela dit, ça n'a pas vraiment gêné pour les câlins : l'Homme et moi, on est tellement crevé le soir que, même quand l'intention et l'envie sont là, on s'endort avant... Ballot...

Heureusement, il y a encore un peu de marge jusqu'à l'ovulation, sinon on aurait vraiment l'air de deux vieux cons ! Il n'empêche, on continue de parler de Cerise (sur le gâteau). L'Homme a reconnu, modeste pour une fois, qu'il savait tout faire (MAP, placo, carrelage, peinture, électricité...), mais qu'apparemment, il n'avait pas encore trouvé le mode d'emploi pour faire un bébé... Mais m'a promis qu'il allait y arriver. Ça m'a fait à la fois rire et en même temps, bêtement, ça m'a touché qu'il mette l'attente sur le compte de sa responsabilité.

Symptômes du jour : rien (hormis la fatigue, mais ça n'a rien à voir avec mon cycle féminin...).

Col mou et encore entrouvert.

Seins raplaplas. Le ventre ça va. 

Tempiote du jour 36,6. A noter quand même que ces deux derniers jours, j'ai eu une hausse à 36,7, puis une baisse brutale à 36,4. C'est bizarre ces variations sans raison particulière... 

Autre chose à noter : je fréquente moins mes forums. D'une part à cause, du chantier (j'ai quand même envie de partager ma joie : j'ai fini le papier peint de l'étage et on a entamé la peinture des murs de Troisième aujourd'hui. On termine sa chambre demain et on continue avec celle de Première, puis de Deuxième) mais surtout car ça me déprime que les autres tombent enceintes et pas moi. Voilà j'avoue. Je suis envieuse. Pas jalouse, non... Envieuse...

A quand mon tour, MERDE ??????

C8-J2

Bah oui, vous ne rêvez pas. J'ai entamé mon 8ème cycle hier. Soit un 7ème cycle rikiki d'à peine 25 jours. C'est bien la première fois que ça m'arrive... A ce train-là, je vais passer ma vie avec mes ragnagnas...

J'ai repris les bonnes habitudes et une nouvelle courbe de température. J'aime la stabilité : elle stagne à 36,6. Température normale de début de cycle. Les vilaines sont là et bien là. Le flux est important. Très abondant même. A se demander si ce n'est pas une fausse couche. Mais non, je ne pense pas, quand bien même j'ai toujours les seins sensibles et les aréoles qui ont foncé.

Et pendant ce temps, les copines de mes 4 forums de discussion multiplient les tests de grossesse positifs. C'est l'art d'être masochiste. Je souffre chaque fois que l'une d'elles annoncent qu'elle est enceinte et d'un autre côté, je me réjouis pour elle et je me dis que je serai la prochaine...

Bref. C'est un état d'esprit contradictoire. Mais je suis balance. C'est dans ma nature d'être contradictoire. Ici même, j'avais déclaré ne plus vouloir tomber enceinte avant novembre à cause du signe astrologique de Cerise (sur le gâteau). Et je ne peux m'empêcher d'être déçue à chaque fin de cycle...

Allez, zou, on repart dans le 8ème wagon, en espérant, comme à chaque fois que ce sera le bon.

C7-J4

Bon, je brille à nouveau par mon absence. Mais je suis en début de cycle, alors pas grand chose à raconter... Ni bobo, ni nausées, ni glaire à observer, ni col à tripatouiller... La seule chose que je pourrais faire, et bien je l'oublie. Voilà deux matins que je me suis levée à la bourre et je n'ai donc pas pris ma température matinale. Cela dit, pendant les règles, c'est un peu "pour du beurre", donc ne dramatisons pas !