Bientôt les vacances !

Le moral est léger. Plusieurs raisons à cela.

La première, c'est que dans deux semaines, nous partons à la mer avec les enfants. Nous allons nous dorer la pilule sur une plage de Mediterranée. Oublier le quotidien. Oublier le CECOS. Oublier les délais, les rendez-vous, les bilans hormonaux. Rien que nous et la mer.

La seconde, c'est que j'ai lu un commentaire sur mon article précédent d'un monsieur, qui m'a expliqué être en démarche de don dans un CECOS. Après les informations données par notre médecin sur la rareté de la démarche (30 donneurs en Alsace, tous des proches de couples infertiles), j'avoue que je commençais à me demander l'intérêt de nous lancer dans cette procédure longue et pénible. J'avoue que c'est bête, mais ça m'a touché de voir qu'il y a encore des couples prêts à voir l'importance de ce don, encore très tabou (et rendu encore plus difficile par la validation du mariage pour tous, à ce que j'ai pu lire à droite à gauche. Bon nombre de personnes craignent que leurs gamètes soient offertes à des couples homosexuels et n'y sont pas prêts...). Je remercie chaudement ce lecteur et son épouse pour leur belle démarche.

Voilà, ça a illuminé ma journée. C'est une joie toute simple et toute bête mais ça fait un bien fou !

Pour le reste et bien ma foi, rien de spécial, si j'oublie qu'à J15, mon ovulation est imminente et me le fait savoir. Depuis deux jours, je suis pliée en deux. Cependant, l'Homme et moi ne sommes pas spécialement enclin aux câlins actuellement. On est fatigué tous les deux.

Et ce week-end, on marche pour le cancer (enfin contre, plutôt). La Ligue contre le Cancer organise une marche/course, les Foulées de la Ligue, pour la 4ème année consécutive. Si vous le pouvez, allez-y ! On se bouge tous contre le cancer. Je penserai à toutes les personnes que je connais qui se battent contre cette maladie, leurs proches, et ceux qui, malheureusement, ont perdu un être cher à cause de lui. Ils sont trop nombreux !

Le train train...

Petit signe de vie quand même... Entre les creux de vagues, les cycles qui se ressemblent, l'ambiance tendue à la maison, et bien on a pas toujours le coeur à écrire. Le temps s'étire, malgré tout. Et le train-train quotidien nous force à avancer. Un pas après l'autre.

Dernière nouvelle du front : notre rendez-vous au CECOS de Strasbourg a été avancé au 10 juin. Une semaine de moins à patienter donc. Reste donc environ 3 semaines. J'en ai donc profité pour reparler de la situation à l'Homme. Depuis son pétage de plomb, je n'avais pas trop insisté et n'étais pas réellement revenue sur son état d'esprit et ses choix. La discussion a plutôt bien commencé, puisque l'Homme m'a d'abord expliqué que, depuis le dernier rendez-vous, il n'avait tout simplement plus pensé à ces histoires. Il a fait une sorte de trou spatio-temporel, où seuls les travaux de la maison et la vie quotidienne étaient autorisés à entrer dans sa tête. Il m'a redit qu'il était partant pour le don, malgré le fait que la longueur de la procédure le rebute. Je lui ai expliqué qu'il devait être sûr de son choix, car, bien que je lui ai dit que c'était lui qui aurait le dernier mot, je ne souhaitais pas débuter tous les examens médicaux par lesquels je vais être obligée de passer, et me faire piquer les fesses aux hormones, pour qu'il m'annonce dans 6 mois qu'il a changé d'avis. Il a ri un peu sur la forme et m'a juré que sur le fond, il était partant, pour n'avoir aucun regret. La paternité, c'est son truc. Et il a envie de vivre la grossesse, l'accouchement et les nuits blanches de son futur bébé.

Là où la conversation a commencé à virer au vinaigre, c'est quand je l'ai relancé sur le sujet de l'annonce à la famille. Il a longuement hésité, a tourné 18 fois autour du pot, pour finir par me demander du bout des lèvres si ça me dérangeait qu'il ne l'annonce qu'à sa mère (qui ferait le relais auprès de son père), et qu'il soit seul en tête avec elle. C'est bête mais ça m'a fait mal. Je me suis sentie rejettée, exclue, bref, une moins que rien sans importance. J'ai boudé pendant quelques jours. Maintenant, je me dis que l'essentiel est bien qu'il puisse en parler à ses proches. D'une façon ou d'une autre. Si ça doit être sans moi ce sera sans moi. Mais il faut que ça sorte ! Et depuis, et bien, le train train a repris. Voiture en panne, enfants chez le médecin, plantations au jardin...

Côté cycle, je suis à J13, j'ai très mal aux ovaires, comme d'hab. Ma température fait des vagues, à tel point que Fertility Friend m'a déjà détecté une ovulation à J10. On est tombé sur la tête ! D'autant que ce n'est pas le cas de Mamanandco, et que j'ai eu les glaires blanc d'oeuf, après la soi-disant ovulation ! Au moins, ça fait passer le temps...

C14-J17

Ça se confirme, je crois que l'annonce de l'azoospermie de l'Homme a saboté mon cycle. Je crois que psychologiquement, je me suis sabordée toute seule. C'est quand même fou la puissance du cerveau humain...

Voilà l'objet de mon énervement : un cycle qui va être très, très long je crois...

Voilà. Je suis à J17. Et voilà 8 jours que mon moniteur est bloqué à 2 barres. Je n'ai pas de glaires. Ni blanc d'oeuf, ni liquides. Rien. Tout juste une petite trace légèrement collante. Incroyable quoi ! Et parallèlement, j'ai hyper mal aux ovaires, les seins me font mal aussi (comme des décharges électriques) et le col est mou et ouvert. Comment voulez-vous que j'y comprenne quoi que ce soit ?

Donc il n'y aura pas d'ovulation avant J19 ou J20. Ce qui me promet mon premier cycle au delà de 30 jours. Du grand n'importe quoi. Si j'ovule. Ça ce serait la meilleure de toute. Juste le mois où nous faisons des examens, il faut que j'ai un cycle annovulatoire.

Merde, chié, bordel.

Pardon, mais il fallait que ça sorte. Déjà que mon moral fait le yoyo et que c'est pénible...

C14-J16

Et voilà, c'est reparti pour du grand n'importe quoi. J'ignore si c'est l'aspect psychologique qui joue désormais sur mon cycle, mais il y a plusieurs choses très étranges et tout à fait inhabituelles.

- Déjà, je trouve que j'ai une température anormalement régulière. ça a oscillé entre 36,3 et 36,5 (bon sauf un jour à presque 36,7 mais j'étais en retard pour la prise...).

- Ensuite, je n'ai pas de glaires ou quasiment pas. Forcément le cycle où il fallait qu'il y en ai, il n'y en a pas. Je ne suis même pas surprise...

- Et l'autre surprise du chef, c'est que mon moniteur m'a affiché un 7ème jour à 2 barres ce matin. 1 semaine ! Cela dit, ça colle tout à fait avec ma température toute plate... C'est peut être un cycle annovulatoire. Il semblerait que toutes les femmes en aient de temps en temps...

Pour le reste, j'ai toujours mal au bas-ventre. Les seins subissent très ponctuellement des décharges pas très agréables. Mais sinon, RAS.

Mon moral est vraiment en dents de scie. Ça va, ça vient. ces deux derniers jours, ça allait plutôt bien. Le fait d'avoir renoué avec un de mes groupes de discussion m'a aidé. Et le fait de devoir soutenir une des filles qui a eu un diagnostic de GEU aussi. Ce matin par contre, je sens que j'ai à nouveau le coeur aux bords des lèvres. Je pense que le moindre petit truc me fera pleurer... Je continue à ressentir ce sentiment d'injustice et d'incompréhension. Qu'a bien pu faire l'Homme pour avoir une azoospermie. Ce n'est pas génétique, puisque ses propres parents n'ont apparemment pas eu de difficulté à l'avoir, lui et son frère. Il ne fume pas (enfin il a fumé dans son jeune temps des trucs pas très légaux. Mais jamais au point d'en être accro...), il boit peu (en soirée de temps en temps), n'a pas subit d'intervention chirurgical, n'a pas de maladie particulière. Bon, c'est vrai que pour soigner un rhume il a tendance à doubler ou tripler les doses, mais ça me semble peu probable que ce soit ça qui ai pu provoquer un résultat pareil. Donc mon côté optimiste me dit que ça ne peut qu'être un obstacle entre les testicules et l'urètre. Mon côté pessimiste me souffle qu'on aura beau faire, on ne trouvera rien.

Et le pire, c'est que je me surprends à le "tâter" pendant nos ébats. Et effectivement, j'ai l'impression que ses testicules sont très petites et toujours détendues. Souvent chez les hommes durant l'acte ou à cause de l'excitation, elles ont tendance à gonfler, la peau de se tendre. Chez lui, non. Et c'est vrai qu'au début, plusieurs choses m'avaient perturbé... Je n'y avais pas attaché d'importance, mais maintenant, je me dis que tout est lié : au tout début de notre relation, même lorsque je tentais de l'exciter (buccalement ou manuellement), je ne réussissais pas à provoquer d'érection s'il avait décidé qu'il n'en avait pas envie. Il lui arrivait également de débander en plein milieu de l'acte ou d'éjaculer au bout de deux ou trois mouvements. Ça n'arrivait pas à chaque fois, donc j'ai mis ça sur le compte de l'excitation ou du manque d'expérience... Finalement, toutes ces petites choses sont peut être liées.

J'aimerais être là quand il ira chez l'urologue, ne serait-ce que pour combattre sa pudeur et sa tendance à garder les choses pour lui. La biologiste lui a dit qu'il fallait qu'il demande à ses parents s'il avait eu des soucis au niveau de l'appareil génital étant plus jeune. Il lui a dit qu'il poserait la question, mais m'a dit après coup qu'il était hors de question qu'il demande quoique ce soit à ses parents... Malheureusement, si l'urologue n'a pas tous les éléments en main, ça risque de compliquer les choses. Je cherche un moyen de le lui faire entendre et qu'il soit entier dans les démarches. Pas que dire ou faire ce qui l'arrange...

Et ce n'est que le début... Je sens venir le chemin de croix.

C14-J9

Et vous voulez savoir la blague du jour ???????

Je vous le donne en mille : je suis toujours en phase 1 de mon moniteur !!!!!!! Juste le cycle où je m'attendais à avoir mes deux barres à J7 comme le cycle précédent, une inondation de glaire blanc d'oeuf propice aux petits soldats de l'Homme, et bien PAF (le chien), il fallait que je décale mon cycle justement cette fois-ci. Ok, ça m'est déjà arrivé d'avoir des cycles plus longs (ovulation à J18 et cycle de 30 jours), mais franchement, qui aurait cru que ça recommencerait justement LE cycle où il fallait que je sois à l'heure.

Je vais donc devoir appeler le laboratoire et reprogrammer le Hühner la semaine prochaine. Idéalement mercredi je pense. Car, oui, faisons un calcul rapide : Si demain à J10 j'entame mes 5/6 jours à 2 barres, ça me ramène au 19 ou 20 février, soit mercredi ou jeudi prochain. Pour un pic le 20 ou 21 février à J16/17. Heureusement que je ne compte pas tomber enceinte sur ce cycle. Je crois que je me serais déjà tirée une balle dans la tête !!!!

Ma seule consolation là dedans, c'est que, si on a envie de faire des câlins pour la St Valentin, et bien c'est qu'on en aura vraiment envie, et pas parce que je dois aller me faire farfouiller la glaire le lendemain matin !

Pour le reste, j'ai des symptômes de folie : un mal de chien aux ovaires. Mais quand je dis de chien, c'est pas un petit chihuahua, mais un gros dogue allemand ! Celui qui ressemble un peu à un poney, tu vois ! Hier soir j'étais pliée en deux devant ma série TV fétiche et ce matin, ça tire très fort, avec une petite préférence au côté gauche. En plus, j'ai les intestins en vrac. Je ne vous fais pas de dessin, mais j'ai le ventre qui gargouille méchamment...

La température est relativement stable je trouve. 36,46 ce matin. Faut vraiment que j'arrête de stresser, ça me fait somatiser toutes mes angoisses. Et quand je vois le résultats, je me dis que je suis vraiment vraiment au bord de la crise de nerfs...

C13-J 13

Bon... Les choses reprennent leur cours normal et j'en suis bien contente !!!

J'ai entamé mon pic. Je suis enfin à 3 barres sur mon moniteur (avec le pti zigouigoui en prime). Donc le pic de LH a débuté. Probablement déjà dans la nuit.

Symptômes :
- température à 36,2. Et oui, j'ai atteint le nadir ! Le fameux point le plus bas de ma courbe. Je croyais l'avoir atteint l'autre jour, mais j'ai fait mieux ce matin.
- toujours des douleurs de règles au niveau des ovaires.
- les seins qui étaient sensibles hier ne le sont pas ce matin.
- je suis fatiguée. Très fatiguée.
- les glaires sont encore et toujours liquides et transparentes.
- le col est toujours ouvert. Au niveau de la consistance, il était plutôt dur ce matin. À voir s'il ramolli dans la journée comme ces 2 derniers jours.

C13-J12

Hurlement à la lune.

Je n'en peux plus, on dirait que c'est fait exprès. A partir du moment où j'ai une certitude, il faut qu'on me l'enlève. Ma certitude du jour, c'est que j'aurais 3 barres aujourd'hui. Donc que j'entamerais mon pic de fertilité. Et bien tu sais quoi ? Dans l'cul lulu. Parfaitement.

La dernière trouvaille de mon cher moniteur, c'est de me rajouter un 6ème jour à 2 barres. Alors je ne sais pas comment je dois prendre ça ? Contente de voir ma période fertile rallongée ? Ou pas contente, car j'ai tout à coup l'éventualité de ne pas avoir de pic, comme j'ai vu que ça pouvait arriver. Et avec ma veine, ça risque fort de tomber sur ma poire.

Pour le reste, les symptômes sont là :

- Température du jour : 36,29°C.

- Douleurs aux ovaires énormes ! Comme des douleurs de règles. Je pourrais me rouler par terre... Enfin non, mais pas loin...

- Glaires toujours liquides et transparentes

- Col ouvert depuis hier. Par contre, sa texture varie dans la journée : plutôt ferme le matin et situé à mi hauteur. Très mou le soir et placé très haut. Va comprendre...

- Les seins commencent à tirer eux aussi. Pas douloureux pour le moment. Ça fait comme des pics réguliers. Ils commencent à être sensibles au toucher. Mais rien d'impressionnant.

Voilà pour aujourd'hui. Me reste plus qu'à faire ce que je fais la plupart du temps : attendre. Bon, cela dit, je me dois quand même de souligner que hier soir, ma libido a eu un retour de flamme pour l'Homme. Je lui ai fait sa fête, alors que ce n'était pas du tout au programme... Ou l'inverse, je sais plus lol

C13-J11

Bon bah voilà.

Ce n'est pas que je ne m'y attendais pas, mais j'ai bien un 5ème jour à 2 barres sur mon moniteur... Le zigouigoui du niveau 3 attendra demain et après-demain. Ma stratégie a changé ce cycle-ci : éviter de trop "vider le stock" de petits soldats de l'Homme. Désolée pour l'image un peu triviale... Mais après avoir assidument pratiqué durant les jours précédents, pendant et le lendemain de l'ovulation et ceci sans résultat, je profite d'une considérable baisse de libido de ma part, pour limiter nos corps à corps et ce, malgré le fait que l'Homme soit fortement en demande. Nous n'en avons donc eu que deux jusqu'à présent, depuis l'arrêt de mes règles. Et je compte lui faire le coup de la migraine jusqu'au deuxième jour de pic. Donc après-demain.

C'est presque amusant maintenant, de faire des tests... Comme une apprentie-chimiste. Un peu plus, un peu moins... En espérant toujours arriver au but. Enfin cette cerise (sur le gâteau) !

J'ai vu mon hépatologue ce matin, et quand il a su que je n'étais toujours pas enceinte, il n'a pu s'empêcher de faire la réflexion : "Ah tant mieux !". Je pense que c'est devenu un peu un jeu entre nous. Depuis qu'il sait que je souhaite un autre bébé et ce, malgré son avis négatif ("Il faut être un peu folle pour en vouloir 4 ! Mais rassurez moi, vous vous arrêterez après celui-là ?"), on se cherche gentillement. Je crois que lui comme moi aimons presque nos petites séances de pic-pic.

Bref. Nous en sommes là :

- 36,4 ce matin

- 5ème jour de fertilité élevée (deux barres)

- Le col est toujours assez dur, mais il est quasiment ouvert par contre

- Les glaires sont liquides. Je me sens ultra mouillée. D'ailleurs je vais aller jeter un coup d'oeil. J'ai l'impression de baigner...

- Les ovaires travaillent de concert. Pas de pic à gauche ou à droite. Ils tirent en stéréo de chaque côté

- Les seins sont à peine sensibles. C'est très intérieur. Ils ne réagissent pas du tout à la palpation.

Sur ce. On attend plus que l'ovulation^^