Cycle insémination 3 - Jour 15

Bien, bien, bien. Suite des aventures de Cerise au pays des bisounours.

Pardon, je craque. Mais j'ai une excuse. L'affaire est encore plus compliquée que prévue !

Ce matin, je suis donc retournée voir mon gynécologue préféré. Confirmation des deux follicules à gauche. 15mm chacun. Pas de mauvaise surprise de dernière minute à ce niveau là. Sauf qu'il y a un hic. Le hic c'est que les 2 follicules ne sont pas assez "mûrs" selon mon médecin, pour que l'un ou l'autre donne une ou deux jolies cerises au bout. C'est d'ailleurs probablement pour ça que la première tentative a été un échec. Il s'était montré assez pressé et bien moins scrupuleux sur les détails. Du coup, il s'est montré beaucoup plus pointilleux sur ce cycle, et je lui en suis reconnaissante. Il m'a indiqué que je devais encore faire une piqure de Gonal F ce soir et celle d'Ovitrelle demain soir, pour une insémination au CECOS dimanche matin. Youpi ! Une date est fixée !

Je suis allée faire ma prise de sang, qui a montré que la montée de LH précédent l'ovulation a commencé. Catastrophe ! Mon corps recommence à n'en faire qu'à sa tête et s'apprête à devancer le planning médical. 

J'ai donc eu un coup de fil de mon gynécologue (en pleine réunion, naturellement). Il m'a demandé de prendre une ampoule injectable de Cetrotide. Le Cétrotide est utilisé dans la prévention de l'ovulation prématurée chez les patientes incluses dans un protocole de stimulation ovarienne contrôlée. Donc pour faire simple, je dois faire une double piqure ce soir. Le Gonal pour continuer à faire mûrir les deux follicules. Le Cétrotide pour stopper la montée de LH qui déclancherait une ovulation avant que l'Ovitrelle ne le décide. Pfiuu. C'est compliqué tout ça !

Avec tout le mal que l'on se donne, ce serait miracle que ça ne fonctionne pas cette fois-ci. Mon médecin m'a a nouveau souhaité bonne chance en me disant : "Allez, je vous tiens les pouces !"

Cycle insémination 3 - Jour 12

Bien, voici les derniers développements de ce 3ème cycle.

J'ai fait mon premier contrôle échographique ce matin. Même dosage de Gonal. Démarrage le même jour à J6. Je m'attendais donc, logiquement, à avoir le même résultat niveau stimulation. Et bien j'avais tout faux !

Mon gynécologue m'a montré que j'ai 2 follicules qui prennent l'ascendant sur les autres, car oui, bien sûr, sinon ce ne serait pas drôle, il y en a plusieurs plus petits en plus des deux principaux. Et en fait, alors que je respectais jusqu'à présent une ovulation de chaque côté, cette fois-ci, j'ai un follicule à droite et l'autre à gauche. Les petits sont également des deux côtés. Mon médecin était un peu embêté, bien qu'il ait essayé de me rassurer, en me disant qu'avec deux follicules, normalement, je devrais avoir droit à mon insémination, si je le décide. Car j'aurais bien sûr le dernier mot. Le risque de jumeaux serait alors bien réel...

Je pense que sur ce cycle là, je vivrais spécialement mal le fait de ne pas avoir de résultat. Car, outre les divers grossesses dans mon entourage d'amies, cette fois-ci, l'Homme et moi avons subi un véritable cataclysme émotionnel : son petit frère nous a annoncé hier (et sans prendre de gants, il n'est pas très doué en délicatesse celui-là) que sa copine allait avoir un bébé. Pour le mois de juin. J'ai ressenti un vrai déchirement dans mes entrailles et comme une bouffée de chaleur. C'est assez difficile à décrire, mais j'étais à la limite du malaise. Et je ne parle même pas de l'Homme, qui a fait tout ce qu'il pouvait pour faire bonne figure et féliciter son frère, mais vu sa tête, on aurait plutôt cru qu'ils venaient de nous annoncer un cancer ou un décès. 

On est sorti très vite de chez eux et dans la rue, l'Homme a craqué. Il a pleuré. Je l'ai pris dans mes bras, je l'ai bercé. Il a pleuré dans la voiture. En conduisant. Sans un mot. Je l'ai forcé à parler. A exprimer ses sentiments. Surtout son sentiment d'injustice. Il pensait être celui qui donnerait à ses parents le statut de grands-parents. Il est l'aîné, c'était dans la logique des choses. Accepter que sa vie ne soit pas telle qu'il l'aurait souhaité est parfois très difficile. Très blessant. Très injuste. 

Donc voilà. Si ce cycle-ci ne me permet même pas d'avoir une insémination, je pense que ce sera très dur. Plus dur que mon insémination ratée. Plus dur que le premier cycle qui a échoué avant même l'insémination. Pourquoi est-ce que c'est si compliqué ?

J'ai fait ma prise de sang dans la foulée de l'échographie. Prochain contrôle mercredi matin... Ne reste qu'à croiser qu'il n'y ait pas plus de deux follicules... Et bon sang, que ça prenne cette fois-ci ! Un petit coup de pouce ne serait vraiment pas de refus !  Ras le bol.

Cycle insémination 3 - jour 9

Avec tous les évènements de ces derniers jours, je n'ai pas eu l'occasion ni le coeur de passer. 

D'autant qu'il n'y a rien de particulier à dire. 

Le cycle poursuit sa course. J'ai recommencé le GONAL F à J6, comme le cycle précédent. Toujours dosé à 50UI. Et j'ai mon premier contrôle échographique lundi matin prochain. 

Le CECOS est prévenu lui aussi que la première IAD n'a rien donné. 

On poursuit donc. Nouveau cycle nouvel espoir.

Cycle d'insémination 2 - jour 11

J'ai un peu tardé à donner des nouvelles. 

Mais voilà, enfin, j'ai mis mon cycle raté derrière moi et suis entrée de plain-pied dans mon second cycle d'insémination. Comme c'était prévu, j'ai débuté le GONAL F à J6 au lieu de J3, avec un dosage plus faible. Je suis passée de 75UI à 50. J'ai eu un premier contrôle échographique à J8, sans follicule visible. Malgré mon impatience, j'étais plutôt rassurée de voir que mon cycle semblait bien maitrisé avec les nouveaux dosages préconisés par mon médecin.

Ce matin, deuxième contrôle échographique. Rien niveau ovaire gauche cette fois-ci. Côté droit, mon gynéco a pu mesuré un follicule principal. Il grossit bien et semble prendre l'ascendant sur les autres. Car oui, il y en a de nouveau d'autres. Deux à priori. Mais ils sont beaucoup plus petits et même s'il ne crie pas victoire pour le moment, mon médecin espère que le plus gros continuera sur sa lancée et que les plus petits stopperont leur croissance. La recette semble bonne.

Je suis ressortie de la consultation remplie d'espoir après le programme prévisionnel brossé par mon gynéco : prochain contrôle échographique mercredi matin. Si tout se passe comme prévu, je devrai me faire l'injection d'Ovitrelle le mercredi soir pour déclencher l'ovulation, pour une insémination le vendredi matin.

Voilà, le moral est enfin bon. Tous les espoirs sont permis. Je touche enfin le rêve de bébé que l'Homme et moi avons depuis si longtemps.

Cycle 1 d'insémination - Jour 10

Deuxième contrôle échographique ce matin 7h30.

Résultat : l'ovule en cours de formation côté droit à disparu. Par contre, il y en a toujours trois côté gauche. Dont un un peu plus gros que les autres.

Je continue donc toujours le GONAL F et le gynécologue veut me revoir dès demain matin. En espérant que ce soit la bonne. Je crains une seule chose, que le jour J tombe vendredi. Grosse réunion au boulot et ce sera donc impossible de prendre congé vendredi matin, sachant pertinemment que je serai obligée de poser congé pour la matinée, puisque cela se fera au CECOS. La pression est énorme et je n'en peux plus d'être tendue depuis le début du traitement.

Je croise donc les doigts que je puisse faire l'injection d'Ovitrelle demain soir, afin de pouvoir prendre rendez-vous pour l'insémination jeudi matin. Ou alors que l'ovule gagnant soit prêt ce week-end seulement. Bon sang, ce serait bien que la chance soit un peu de mon côté pour une fois !

PS : Je n'ai pas encore pu faire les analyses sanguines, j'y vais en fin de matinée.

Cycle 1 de stimulation - Jour 4

De retour pour donner quelques nouvelles.

Ça y est j'y suis ! Premier cycle de stimulation. J'ai commencé le traitement dimanche dernier. Au programme des réjouissances : injections sous cutanées de GONAL F, un produit qui doit booster mon taux de FSH (si j'ai bien tout compris) et faire arriver à maturation un ou deux ovules. La seringue est facile d'utilisation ; une molette pour doser l'injection (moi j'ai 75UI à injecter chaque jour) et des aiguilles stériles jetables. J'ai décidé de faire les piqûres moi-même, car j'ai déjà fait ça lors de la naissance de mon dernier enfant par césarienne : il fallait faire des injections pour prévenir une éventuelle phlébite. 

Mon premier contrôle sanguin et échographique aura lieu vendredi matin. J'espère ne pas devoir y retourner trente-six fois jusqu'à ce que ce soit bon, car je n'ai prévenu personne au boulot. Je vais devoir gérer les rendez-vous avant d'aller travailler et ça va être chaud chaud chaud...

J'en suis à quatre injections pour le moment. Le produit me donne de drôle de sensations dans le ventre, comme s'il était rempli d'air... J'ai l'impression d'être ballonnée sans l'être. Et depuis hier soir, j'ai aussi la poitrine qui fait un peu mal, comme avant les règles. J'ai regardé les effets secondaires du GONAL F, et il semblerait que ce soit normal.

D'un point de vue moral, il y a deux choses à retenir. La première, c'est que je suis hyper angoissée. Je devrais être excitée, ravie, impatiente, et en fait pas du tout. Je suis juste angoissée. Ça m'agace un peu de ne pas ressentir de la joie. La seconde, qui découle probablement de la première, c'est que je me sens bien seule pour cette étape. L'Homme n'a pas changé ses habitudes d'un iota. Il ne me propose ni de m'accompagner, ni de m'aider pour les piqûres ou pour se renseigner si je n'ai pas besoin d'aide pour affronter tout ça, car j'ai aussi mes enfants existants à gérer... Il ne me demande pas comment je vais et comment je vis tout ça. C'est un peu dur à vivre. Et du coup, ce sentiment de solitude est très présent. Ce week-end, il n'est même pas là. Il part pour un week-end rafting en Italie. 

Je suis dans une phase un peu noir où j'ai tendance à remâcher certaines choses que je trouvais déjà injustes avant, et que je trouve encore plus, du fait de devoir faire face toute seule. 

Une petite discussion s'impose-t-elle ? Je le crois. Et en même temps je le crains. Car avec l'Homme, le dialogue est souvent facile, mais ne débouche souvent sur pas grand chose, car il y a beaucoup de choses qu'il ne comprend pas. Et plus le temps passe, plus j'ai horreur de parler pour ne rien dire...

Voilà. Ce sont des nouvelles mi-figue mi-raisin. De toute façon, je reviendrai prochainement pour la suite du programme des réjouissances, et j'espère que d'ici là, la partie manquante de mon couple aura pris conscience que sa présence est nécessaire, et pas seulement pour l’insémination elle-même.

Décompte final

Salut tout le monde,

Voilà. J'en suis à mon dernier cycle avant le début de mon traitement hormonal. J'ai vu mon gynécologue la semaine dernière. Tout était prêt. L'ordonnance pour le traitement lui-même : GONAL F 75UI (Une série de piqûres à faire à partir du 3ème jour du cycle). Et OVITRELLE, pour déclencher l'ovulation. Une autre ordonnance également pour les contrôles échographiques à partir de J8. Le gynécologue a également rempli un papier de ce qu'il appelle "entente préalable", afin de bénéficier de la prise en charge à 100% des examens liés à l'insémination.

Moi qui pensais devoir aller au CECOS pour les contrôles, j'ai été agréablement surprise de découvrir que je les ferai chez mon gynécologue. Donc plus proche. Donc plus facile à gérer avec le boulot. Car c'est déjà une question qui me travaille beaucoup. Cette épreuve est une affaire de couple. Je n'ai aucune envie d'y mêler ma hiérarchie professionnelle, quand bien même les relations sont bonnes. J'ai tourné le problème dans tous les sens et j'ai fini par décidé de ne pas les informer de la première tentative. En espérant que ce soit la seule nécessaire. Si ce n'est pas le cas, je reconsidèrerai le problème. Ça promet une période sportive, de course entre le gynécologue, le CECOS, le boulot, sans compter les obligations par rapport à mes enfants.

Au bout du compte, je ne m'en sors pas si mal, si on sait que je n'aurai besoin de me rendre sur Mulhouse que pour l'insémination elle-même. Cela dit, je préfère recontacter le CECOS pour en être certaine. J'ignore quelles sont leurs procédures et j'aimerais faire les choses bien.

Ah oui, et petite remarque en passant : l'Homme et moi avons refait tous nos examens sanguins et, comme nous l'espérions, tout est normal. Voilà un souci à oublier !

Je reviendrai vous raconter tout ça lorsque je débuterai le traitement. On y croit ! Je ressens un mélange d'inquiétude et d'excitation, c'est une sensation assez bizarre.