Cycle insémination 3 - Jour 14

Le suspense est à son comble.

Moi qui espérais avoir une réponse claire aujourd'hui, j'en suis pour mes frais. Cela dit, je ne vais pas me plaindre, car tel que ça se présentait lundi, c'était plutôt mal parti.

L'échographie de contrôle de ce matin a montré deux choses : la première c'est que je n'ai pas dépassé les 2 follicules max, qui me permettront d'avoir mon insémination sur ce cycle (excellente nouvelle !), la seconde, c'est que le corps humain est vraiment mystérieux... Lundi, j'avais donc un follicule principal à droite et un autre à gauche. Plusieurs petits de chaque côté. Ce matin, on a découvert que, non seulement celui de droite n'avait pas évolué, mais qu'un second s'est développé côté gauche. J'ai donc 2 follicules exploitables de plus de 12mm à gauche. Ce qui fait que le risque de grossesse gémellaire est toujours d'actualité.

J'avoue ne pas penser à des jumeaux. Je me dis simplement que s'il y en a deux, ça double mes chances de réussite à avoir au moins une petite cerise sur le gâteau. C'est une façon comme une autre de positiver. Et le fait que je positive, quelque soit la manière est plutôt bien, compte tenu des circonstances. Car si l'Homme a à peu près digéré la nouvelle de son futur statut de tonton. Moi, j'avoue qu'avec le temps, ça me travaille bien plus, ça me rend vraiment très triste pour mon chéri. Il rêve de devenir père depuis si longtemps... 

Alors déjà qu'il n'y ait pas de sur-stimulation est une très bonne nouvelle. C'est fou parfois comme des choses toutes bêtes peuvent remonter le moral, car, au bout du compte, cela ne signifie pas qu'il va y avoir un bébé au bout, simplement que je pourrai avoir ma seconde insémination.

Ah oui, et niveau bilan sanguin, j'étais dans les clous. J'ai refait un second contrôle ce matin après mon rendez-vous. Je devrais avoir les résultats dans la journée par SMS...

Mais ce serait trop facile d'en rester là. Mon médecin préfère me revoir demain matin, avant de décider de l'injection d'Ovitrelle. Donc ce serait insémination samedi ou dimanche. Et non pas vendredi comme je le pensais. Rien ne se passe jamais comme je le pense, alors j'ai décidé de lâcher un peu les rênes et de me laisser conduire.

C'est dur de ne rien maîtriser.

Cycle insémination 3 - Jour 12

Bien, voici les derniers développements de ce 3ème cycle.

J'ai fait mon premier contrôle échographique ce matin. Même dosage de Gonal. Démarrage le même jour à J6. Je m'attendais donc, logiquement, à avoir le même résultat niveau stimulation. Et bien j'avais tout faux !

Mon gynécologue m'a montré que j'ai 2 follicules qui prennent l'ascendant sur les autres, car oui, bien sûr, sinon ce ne serait pas drôle, il y en a plusieurs plus petits en plus des deux principaux. Et en fait, alors que je respectais jusqu'à présent une ovulation de chaque côté, cette fois-ci, j'ai un follicule à droite et l'autre à gauche. Les petits sont également des deux côtés. Mon médecin était un peu embêté, bien qu'il ait essayé de me rassurer, en me disant qu'avec deux follicules, normalement, je devrais avoir droit à mon insémination, si je le décide. Car j'aurais bien sûr le dernier mot. Le risque de jumeaux serait alors bien réel...

Je pense que sur ce cycle là, je vivrais spécialement mal le fait de ne pas avoir de résultat. Car, outre les divers grossesses dans mon entourage d'amies, cette fois-ci, l'Homme et moi avons subi un véritable cataclysme émotionnel : son petit frère nous a annoncé hier (et sans prendre de gants, il n'est pas très doué en délicatesse celui-là) que sa copine allait avoir un bébé. Pour le mois de juin. J'ai ressenti un vrai déchirement dans mes entrailles et comme une bouffée de chaleur. C'est assez difficile à décrire, mais j'étais à la limite du malaise. Et je ne parle même pas de l'Homme, qui a fait tout ce qu'il pouvait pour faire bonne figure et féliciter son frère, mais vu sa tête, on aurait plutôt cru qu'ils venaient de nous annoncer un cancer ou un décès. 

On est sorti très vite de chez eux et dans la rue, l'Homme a craqué. Il a pleuré. Je l'ai pris dans mes bras, je l'ai bercé. Il a pleuré dans la voiture. En conduisant. Sans un mot. Je l'ai forcé à parler. A exprimer ses sentiments. Surtout son sentiment d'injustice. Il pensait être celui qui donnerait à ses parents le statut de grands-parents. Il est l'aîné, c'était dans la logique des choses. Accepter que sa vie ne soit pas telle qu'il l'aurait souhaité est parfois très difficile. Très blessant. Très injuste. 

Donc voilà. Si ce cycle-ci ne me permet même pas d'avoir une insémination, je pense que ce sera très dur. Plus dur que mon insémination ratée. Plus dur que le premier cycle qui a échoué avant même l'insémination. Pourquoi est-ce que c'est si compliqué ?

J'ai fait ma prise de sang dans la foulée de l'échographie. Prochain contrôle mercredi matin... Ne reste qu'à croiser qu'il n'y ait pas plus de deux follicules... Et bon sang, que ça prenne cette fois-ci ! Un petit coup de pouce ne serait vraiment pas de refus !  Ras le bol.

Cycle d'insémination 2 - jour 11

J'ai un peu tardé à donner des nouvelles. 

Mais voilà, enfin, j'ai mis mon cycle raté derrière moi et suis entrée de plain-pied dans mon second cycle d'insémination. Comme c'était prévu, j'ai débuté le GONAL F à J6 au lieu de J3, avec un dosage plus faible. Je suis passée de 75UI à 50. J'ai eu un premier contrôle échographique à J8, sans follicule visible. Malgré mon impatience, j'étais plutôt rassurée de voir que mon cycle semblait bien maitrisé avec les nouveaux dosages préconisés par mon médecin.

Ce matin, deuxième contrôle échographique. Rien niveau ovaire gauche cette fois-ci. Côté droit, mon gynéco a pu mesuré un follicule principal. Il grossit bien et semble prendre l'ascendant sur les autres. Car oui, il y en a de nouveau d'autres. Deux à priori. Mais ils sont beaucoup plus petits et même s'il ne crie pas victoire pour le moment, mon médecin espère que le plus gros continuera sur sa lancée et que les plus petits stopperont leur croissance. La recette semble bonne.

Je suis ressortie de la consultation remplie d'espoir après le programme prévisionnel brossé par mon gynéco : prochain contrôle échographique mercredi matin. Si tout se passe comme prévu, je devrai me faire l'injection d'Ovitrelle le mercredi soir pour déclencher l'ovulation, pour une insémination le vendredi matin.

Voilà, le moral est enfin bon. Tous les espoirs sont permis. Je touche enfin le rêve de bébé que l'Homme et moi avons depuis si longtemps.

Cycle d'insémination 1 - Jour 11

Je me suis un peu mélangée les pinceaux dans mes titres. Je me réveille trop tôt je crois hahaha. Corrections faites.

Pour en revenir à nos moutons, je suis retournée chez mon gynécologue ce matin. Il m'a tout de suite annoncé la couleur : mes analyses de la veille n'auguraient rien de bon : taux d'oestradiol plasmatique qui crève le plafond (646 pg/ml au lieu de 398 max en pic d'ovulation). Signe incontestable qu'il y a de nombreux follicules qui grossissent. Bien plus que les deux max exigés pour l'insémination.

Il m'a dit être désolé de m'annoncer une mauvaise nouvelle. Mais celle-ci ne m'a pas désespéré. Ça règle mes problèmes de calendrier. Le mois d'octobre devrait être plus calme et plus propice.

L'échographie a confirmé les dires du gynécologue : trois follicules de plus de 0,14mm présents. Sans compter un ou deux plus petits. Il m'a donc expliqué que le premier cycle, on avance un peu à tatons concernant les dosages du GONAL F. Pour moi, ce sera donc moins dosé et pris plus tard lors du prochain cycle (50UI à partir de J6). Avec instruction de rappeler son secrétariat au premier jour des prochaines règles.

 

Je suis sortie de son cabinet presque soulagée. C'est vraiment très bizarre. Pas une seconde de déception. C'est à se demander si je suis normale !

 

Sur ce, suite au prochain épisode. Mes prochaines règles sont prévues aux alentours du 25 septembre. Le mois prochain c'est mon anniversaire. J'aurai peut-être droit à un joli cadeau ? Une insémination avec un joli nœud rouge autour.

Cycle 1 d'insémination - Jour 10

Deuxième contrôle échographique ce matin 7h30.

Résultat : l'ovule en cours de formation côté droit à disparu. Par contre, il y en a toujours trois côté gauche. Dont un un peu plus gros que les autres.

Je continue donc toujours le GONAL F et le gynécologue veut me revoir dès demain matin. En espérant que ce soit la bonne. Je crains une seule chose, que le jour J tombe vendredi. Grosse réunion au boulot et ce sera donc impossible de prendre congé vendredi matin, sachant pertinemment que je serai obligée de poser congé pour la matinée, puisque cela se fera au CECOS. La pression est énorme et je n'en peux plus d'être tendue depuis le début du traitement.

Je croise donc les doigts que je puisse faire l'injection d'Ovitrelle demain soir, afin de pouvoir prendre rendez-vous pour l'insémination jeudi matin. Ou alors que l'ovule gagnant soit prêt ce week-end seulement. Bon sang, ce serait bien que la chance soit un peu de mon côté pour une fois !

PS : Je n'ai pas encore pu faire les analyses sanguines, j'y vais en fin de matinée.

Cycle 1 d'insémination - jour 6

J'ai fait mon premier contrôle sanguin ce matin. Les résultats seront faxés à mon médecin dans la journée. C'est apparemment la procédure habituelle. Puis, je suis allée chez mon gynécologue dans la foulée pour passer la première échographie de contrôle. Hormis le stress d'arriver en retard au boulot, l'acte en lui-même n'a duré que cinq petites minutes. Echographie vaginale, quel bonheur de bon matin !

Verdict : quatre ovules présents. Un à droite, trois à gauche. Tous assez petits pour le moment. Le prochain contrôle aura donc lieu lundi matin, dès 7h30. Au moins, je n'aurai pas le stress du travail qui m'attend et je pourrai même faire la prise de sang tout de suite après.

Gygy m'a demandé s'il fallait prévenir le CECOS. Je n'en ai aucune idée, mais la biologiste avait dit d'appeler au moment de l'injection d'Ovitrelle, pour déclancher l'ovulation. 

Voilà.

Pour le reste, j'ai finalement eu une discussion avec l'Homme, qui m'a montré que, même s'il ne partage pas grand chose, il a bien conscience des nécessités de notre démarche, comme gérer certaines choses au niveau de mes enfants (trajets à l'école par exemple). Je lui ai aussi fait part de mon sentiment de stress et presque de découragement. Il m'a fait un gros câlin. Le découragement s'est un peu atténué. Mais pas le stress... Je pense que ce dernier ne me quittera pas tant que Cerise sur le Gâteau de se serra pas annoncée.

La suite lundi donc, après le prochain contrôle.

Cycle 1 de stimulation - Jour 4

De retour pour donner quelques nouvelles.

Ça y est j'y suis ! Premier cycle de stimulation. J'ai commencé le traitement dimanche dernier. Au programme des réjouissances : injections sous cutanées de GONAL F, un produit qui doit booster mon taux de FSH (si j'ai bien tout compris) et faire arriver à maturation un ou deux ovules. La seringue est facile d'utilisation ; une molette pour doser l'injection (moi j'ai 75UI à injecter chaque jour) et des aiguilles stériles jetables. J'ai décidé de faire les piqûres moi-même, car j'ai déjà fait ça lors de la naissance de mon dernier enfant par césarienne : il fallait faire des injections pour prévenir une éventuelle phlébite. 

Mon premier contrôle sanguin et échographique aura lieu vendredi matin. J'espère ne pas devoir y retourner trente-six fois jusqu'à ce que ce soit bon, car je n'ai prévenu personne au boulot. Je vais devoir gérer les rendez-vous avant d'aller travailler et ça va être chaud chaud chaud...

J'en suis à quatre injections pour le moment. Le produit me donne de drôle de sensations dans le ventre, comme s'il était rempli d'air... J'ai l'impression d'être ballonnée sans l'être. Et depuis hier soir, j'ai aussi la poitrine qui fait un peu mal, comme avant les règles. J'ai regardé les effets secondaires du GONAL F, et il semblerait que ce soit normal.

D'un point de vue moral, il y a deux choses à retenir. La première, c'est que je suis hyper angoissée. Je devrais être excitée, ravie, impatiente, et en fait pas du tout. Je suis juste angoissée. Ça m'agace un peu de ne pas ressentir de la joie. La seconde, qui découle probablement de la première, c'est que je me sens bien seule pour cette étape. L'Homme n'a pas changé ses habitudes d'un iota. Il ne me propose ni de m'accompagner, ni de m'aider pour les piqûres ou pour se renseigner si je n'ai pas besoin d'aide pour affronter tout ça, car j'ai aussi mes enfants existants à gérer... Il ne me demande pas comment je vais et comment je vis tout ça. C'est un peu dur à vivre. Et du coup, ce sentiment de solitude est très présent. Ce week-end, il n'est même pas là. Il part pour un week-end rafting en Italie. 

Je suis dans une phase un peu noir où j'ai tendance à remâcher certaines choses que je trouvais déjà injustes avant, et que je trouve encore plus, du fait de devoir faire face toute seule. 

Une petite discussion s'impose-t-elle ? Je le crois. Et en même temps je le crains. Car avec l'Homme, le dialogue est souvent facile, mais ne débouche souvent sur pas grand chose, car il y a beaucoup de choses qu'il ne comprend pas. Et plus le temps passe, plus j'ai horreur de parler pour ne rien dire...

Voilà. Ce sont des nouvelles mi-figue mi-raisin. De toute façon, je reviendrai prochainement pour la suite du programme des réjouissances, et j'espère que d'ici là, la partie manquante de mon couple aura pris conscience que sa présence est nécessaire, et pas seulement pour l’insémination elle-même.