Cycle insémination 3 - Post insémination +12

Voilà, je lève le suspens pour ce cycle-ci : c'est officiel, Cerise s'est enfin installé(e). 

J'ai fait un test urinaire positif hier matin à 11DPO. C'était un test digital précoce que j'avais encore en réserve. Je l'ai fait sans trop y croire, malgré des symptômes plutôt encourageants et des sensations que je n'avais pas du tout ressenti lors de la première insémination.

Quand le test a affiché le mot "enceinte 1-2", j'ai juste craqué et pleuré toutes les larmes de mon corps. Voilà. Après presque trois années d'espoirs déçus, de tristesse, de rage, de colère et d'incompréhension, enfin, l'Homme et moi allons devenir parents. Je n'ai pas eu l'occasion de l'annoncer à l'Homme avant le soir. Quand je l'ai fait, il a cru que je lui faisais une blague. Puis, l'émotion passée, il m'a embrassé, il m'a enlacé, il m'a serré contre lui.

Je ne prends pas encore la mesure de ce qui m'arrive. Ce(s) bébé(s) aur(-ont)a 16 ans d'écart avec sa plus grande soeur. Qui l'aurait cru ? Pas moi en tout cas. Cependant, je mesure ma chance dans toute cette galère qu'est la PMA. 

J'ai eu la chance d'être très bien entourée, par des équipes médicales professionnelles et attentives. 

J'ai eu la chance que le diagnostic d'azoospermie et les examens qui ont suivi soient faits de façon rapides, efficaces et régulières. 

J'ai eu la chance de pouvoir me rapprocher avec mon homme, au lieu de nous éloigner. Je sais que la stérilité de l'un des conjoints est souvent fatale à une relation. 

J'ai eu la chance, surtout, que mon corps me soutienne. Réussir après deux IAD, ce n'est pas si courant. 

J'ai parlé à des femmes qui galéraient bien avant moi et qui continuent encore. J'ai lu des blogs de femmes qui se sont trouvées contraintes d'abandonner leur rêve de maternité... A toutes celles qui luttent et qui espèrent encore, je vous dis de tenir bon. Et d'y croire toujours. C'est un parcours du combattant. Mais c'est un parcours qui vaut le coup.

Je tenais à remercier toutes les personnes qui ont suivi ce blog. Qui m'ont parfois envoyé des mots d'encouragement et de soutien. 

Merci à vous tous.

Et bonne route.

Cycle insémination 3 - Post insémination +10

Mon état nauséeux se poursuit depuis hier. Ce sont des nausées très légères, presque imperceptibles. Mais elles sont là quasiment toute la journée. Je n'ai heureusement pas envie de vomir en plus du reste. Ça reste désagréable en tout cas.

Les douleurs aux seins se sont nettement atténuées depuis l'insémination (c'était le lendemain que les douleurs à ce niveau là avaient été les plus fortes). 

J'ai d'autres petits signes plutôt encourageants, dont je ne vais pas parler juste avant le repas de midi ^^

Si mon cycle est à nouveau régulier, je devrais savoir si Cerise a enfin décidé de faire son nid d'ici 2/3 jours. Je suis impatiente. Et en même temps pas. Tellement de déceptions précédentes, que forcément, je reste prudente.

Cycle insémination 3 - Post insémination +9

Je commençais à désespérer, tant ce cycle ressemblait au précédent. Symptômes identiques, bien que moins violents. Rien cependant qui aurait pu indiquer que mon optimisme serait payant. 

Jusqu'à aujourd'hui. Depuis ce matin, je me sens bizarre. Nauséeuse. Migraineuse. Ce n'était plus arrivé depuis un moment. Alors l'espoir renaît. Étant à 9dpo, il serait raisonnable de penser que mon etat soit lié à une grossesse naissante. 

Je dois prendre mon mal en patience. Reste 3 jours avant de savoir de façon certaine. J'ai besoin de toutes les bonnes ondes disponibles.

Cycle insémination 3 - Post insémination +5

Rien de spécial, le cycle suit son cours. 

La bonne nouvelle c'est que, contrairement au cycle précédent, où j'avais souffert le martyr de douleurs abdominales et également aux seins jusqu'à l'arrivée de mes règles, là, depuis hier, ça a tendance à se calmer nettement. La poitrine reste sensible à la pression, mais sans plus, et les douleurs au bas-ventre, style douleurs de règles, s'atténuent, bien qu'elles aient tendance à revenir après les repas et le soir.

Je suis résolument positive. Je suis même étonnée de constater à quel point je suis zen. Hier soir, j'ai regardé un reportage sur les grossesses multiples. Très intéressant. Très enrichissant. Mais ça me fait dire que j'espère vraiment qu'il n'y aura qu'une cerise ! Ces grossesses là sont particulièrement compliquées...

Après je dis ça, mais si l'insémination a marché et qu'il y en a deux, je ne vais en jeter aucun, ça c'est certain ! En tout cas, l'Homme se plaint déjà que je prends toute la place dans le lit. Qu'est-ce que ça va être le jour où j'aurais triplé de volume, hahaha !

Voilà, juste un petit post pour ne rien dire en fait. Mais je suis bien dans ma tête pour une fois. Autant en profiter.

Cycle insémination 3 - Post insémination +1

Bon, finalement, je me suis énervée pour rien.

Piqûre de Gonal F et de Cetrotide jeudi soir dernier. Puis, injection d'Ovitrelle vendredi soir. Tout a roulé comme prévu. Dimanche matin nous nous sommes rendus au CECOS à 10h. Le biologiste d'astreinte n'était pas Pervers Pépère comme la dernière fois, ouf ! Un gentil monsieur plutôt sympathique.

Étonnamment, il y avait du monde ce jour là. Le biologiste était occupé avec un couple quand nous sommes arrivés, et un second est venu s'installer en salle d'attente pendant que nous y étions.

Ce biologiste là a tout fait à la suite, pas comme la dernière fois où nous avions eu un entretien avec les signatures et où j'avais donné mes analyses, puis retour en salle d'attente et seulement après l'insémination. Là il nous a reçu, nous a fait signer les papiers, n'a même pas tiqué sur mes deux follicules présents et nous a directement installés en salle d'insémination. Elle s'est faite sans encombre. Visiblement, le biologiste avait envie de parler, puisqu'on a discuté des fêtes de Noël, des marchés, du temps... Bref, un petit moment presque sympathique, si on oublie le fait que j'avais une fois de plus l'entre-jambes devant le nez d'un inconnu !

Après 10 minutes d'attente les jambes en l'air, on a pu partir. On a conclu la matinée par un petit restaurant.

Ne reste donc plus qu'à attendre mi-décembre, pour savoir si on a été sage et si le Père Noël nous gâtera...

Cycle insémination 3 - Jour 15

Bien, bien, bien. Suite des aventures de Cerise au pays des bisounours.

Pardon, je craque. Mais j'ai une excuse. L'affaire est encore plus compliquée que prévue !

Ce matin, je suis donc retournée voir mon gynécologue préféré. Confirmation des deux follicules à gauche. 15mm chacun. Pas de mauvaise surprise de dernière minute à ce niveau là. Sauf qu'il y a un hic. Le hic c'est que les 2 follicules ne sont pas assez "mûrs" selon mon médecin, pour que l'un ou l'autre donne une ou deux jolies cerises au bout. C'est d'ailleurs probablement pour ça que la première tentative a été un échec. Il s'était montré assez pressé et bien moins scrupuleux sur les détails. Du coup, il s'est montré beaucoup plus pointilleux sur ce cycle, et je lui en suis reconnaissante. Il m'a indiqué que je devais encore faire une piqure de Gonal F ce soir et celle d'Ovitrelle demain soir, pour une insémination au CECOS dimanche matin. Youpi ! Une date est fixée !

Je suis allée faire ma prise de sang, qui a montré que la montée de LH précédent l'ovulation a commencé. Catastrophe ! Mon corps recommence à n'en faire qu'à sa tête et s'apprête à devancer le planning médical. 

J'ai donc eu un coup de fil de mon gynécologue (en pleine réunion, naturellement). Il m'a demandé de prendre une ampoule injectable de Cetrotide. Le Cétrotide est utilisé dans la prévention de l'ovulation prématurée chez les patientes incluses dans un protocole de stimulation ovarienne contrôlée. Donc pour faire simple, je dois faire une double piqure ce soir. Le Gonal pour continuer à faire mûrir les deux follicules. Le Cétrotide pour stopper la montée de LH qui déclancherait une ovulation avant que l'Ovitrelle ne le décide. Pfiuu. C'est compliqué tout ça !

Avec tout le mal que l'on se donne, ce serait miracle que ça ne fonctionne pas cette fois-ci. Mon médecin m'a a nouveau souhaité bonne chance en me disant : "Allez, je vous tiens les pouces !"

Cycle insémination 3 - Jour 14

Le suspense est à son comble.

Moi qui espérais avoir une réponse claire aujourd'hui, j'en suis pour mes frais. Cela dit, je ne vais pas me plaindre, car tel que ça se présentait lundi, c'était plutôt mal parti.

L'échographie de contrôle de ce matin a montré deux choses : la première c'est que je n'ai pas dépassé les 2 follicules max, qui me permettront d'avoir mon insémination sur ce cycle (excellente nouvelle !), la seconde, c'est que le corps humain est vraiment mystérieux... Lundi, j'avais donc un follicule principal à droite et un autre à gauche. Plusieurs petits de chaque côté. Ce matin, on a découvert que, non seulement celui de droite n'avait pas évolué, mais qu'un second s'est développé côté gauche. J'ai donc 2 follicules exploitables de plus de 12mm à gauche. Ce qui fait que le risque de grossesse gémellaire est toujours d'actualité.

J'avoue ne pas penser à des jumeaux. Je me dis simplement que s'il y en a deux, ça double mes chances de réussite à avoir au moins une petite cerise sur le gâteau. C'est une façon comme une autre de positiver. Et le fait que je positive, quelque soit la manière est plutôt bien, compte tenu des circonstances. Car si l'Homme a à peu près digéré la nouvelle de son futur statut de tonton. Moi, j'avoue qu'avec le temps, ça me travaille bien plus, ça me rend vraiment très triste pour mon chéri. Il rêve de devenir père depuis si longtemps... 

Alors déjà qu'il n'y ait pas de sur-stimulation est une très bonne nouvelle. C'est fou parfois comme des choses toutes bêtes peuvent remonter le moral, car, au bout du compte, cela ne signifie pas qu'il va y avoir un bébé au bout, simplement que je pourrai avoir ma seconde insémination.

Ah oui, et niveau bilan sanguin, j'étais dans les clous. J'ai refait un second contrôle ce matin après mon rendez-vous. Je devrais avoir les résultats dans la journée par SMS...

Mais ce serait trop facile d'en rester là. Mon médecin préfère me revoir demain matin, avant de décider de l'injection d'Ovitrelle. Donc ce serait insémination samedi ou dimanche. Et non pas vendredi comme je le pensais. Rien ne se passe jamais comme je le pense, alors j'ai décidé de lâcher un peu les rênes et de me laisser conduire.

C'est dur de ne rien maîtriser.

Cycle insémination 3 - Jour 12

Bien, voici les derniers développements de ce 3ème cycle.

J'ai fait mon premier contrôle échographique ce matin. Même dosage de Gonal. Démarrage le même jour à J6. Je m'attendais donc, logiquement, à avoir le même résultat niveau stimulation. Et bien j'avais tout faux !

Mon gynécologue m'a montré que j'ai 2 follicules qui prennent l'ascendant sur les autres, car oui, bien sûr, sinon ce ne serait pas drôle, il y en a plusieurs plus petits en plus des deux principaux. Et en fait, alors que je respectais jusqu'à présent une ovulation de chaque côté, cette fois-ci, j'ai un follicule à droite et l'autre à gauche. Les petits sont également des deux côtés. Mon médecin était un peu embêté, bien qu'il ait essayé de me rassurer, en me disant qu'avec deux follicules, normalement, je devrais avoir droit à mon insémination, si je le décide. Car j'aurais bien sûr le dernier mot. Le risque de jumeaux serait alors bien réel...

Je pense que sur ce cycle là, je vivrais spécialement mal le fait de ne pas avoir de résultat. Car, outre les divers grossesses dans mon entourage d'amies, cette fois-ci, l'Homme et moi avons subi un véritable cataclysme émotionnel : son petit frère nous a annoncé hier (et sans prendre de gants, il n'est pas très doué en délicatesse celui-là) que sa copine allait avoir un bébé. Pour le mois de juin. J'ai ressenti un vrai déchirement dans mes entrailles et comme une bouffée de chaleur. C'est assez difficile à décrire, mais j'étais à la limite du malaise. Et je ne parle même pas de l'Homme, qui a fait tout ce qu'il pouvait pour faire bonne figure et féliciter son frère, mais vu sa tête, on aurait plutôt cru qu'ils venaient de nous annoncer un cancer ou un décès. 

On est sorti très vite de chez eux et dans la rue, l'Homme a craqué. Il a pleuré. Je l'ai pris dans mes bras, je l'ai bercé. Il a pleuré dans la voiture. En conduisant. Sans un mot. Je l'ai forcé à parler. A exprimer ses sentiments. Surtout son sentiment d'injustice. Il pensait être celui qui donnerait à ses parents le statut de grands-parents. Il est l'aîné, c'était dans la logique des choses. Accepter que sa vie ne soit pas telle qu'il l'aurait souhaité est parfois très difficile. Très blessant. Très injuste. 

Donc voilà. Si ce cycle-ci ne me permet même pas d'avoir une insémination, je pense que ce sera très dur. Plus dur que mon insémination ratée. Plus dur que le premier cycle qui a échoué avant même l'insémination. Pourquoi est-ce que c'est si compliqué ?

J'ai fait ma prise de sang dans la foulée de l'échographie. Prochain contrôle mercredi matin... Ne reste qu'à croiser qu'il n'y ait pas plus de deux follicules... Et bon sang, que ça prenne cette fois-ci ! Un petit coup de pouce ne serait vraiment pas de refus !  Ras le bol.

Cycle insémination 3 - jour 9

Avec tous les évènements de ces derniers jours, je n'ai pas eu l'occasion ni le coeur de passer. 

D'autant qu'il n'y a rien de particulier à dire. 

Le cycle poursuit sa course. J'ai recommencé le GONAL F à J6, comme le cycle précédent. Toujours dosé à 50UI. Et j'ai mon premier contrôle échographique lundi matin prochain. 

Le CECOS est prévenu lui aussi que la première IAD n'a rien donné. 

On poursuit donc. Nouveau cycle nouvel espoir.

Cycle insémination 3 - Jour 2

Bien, comme le titre vous le montre, la première IAD a échoué.

Au moins, je n'ai pas eu le temps de me faire des films, puisque mes règles étaient prévues aujourd'hui, et qu'elles ont débarqué hier. Et contrairement à mon premier cycle de stimulation, elles ont VRAIMENT débarqué. Pas des petits saignements rikikis, non, ce sont les grandes eaux.

Bref. Après une journée de petite baisse de moral, j'ai aussitôt repris les rênes. Parce qu'on ne va pas se laisser abattre hein ! J'ai rappelé mon gynéco. La secrétaire a semblé toute déçue pour moi lorsque je lui ai annoncé que ce n'était pas bon. Mes ordonnances pour le nouveau traitement hormonal sont prêtes et m'attendent. Je vais les chercher en fin de matinée.

Merci pour vos pensées et vos mots d'encouragement. Ça me fait plaisir. 

Cycle insémination 2 - post insémination +2

L'IAD s'est bien déroulée samedi matin comme prévu. 9h30.

Nous sommes arrivés au CECOS 5 minutes avant l'heure. Le biologiste de garde nous a reçu. J'aurais préféré que ce soit notre biologiste habituelle, mais le week-end, on ne fait pas la fine bouche : ce sont les astreintes qui s'y collent, le patient n'ayant pas trop le choix. Ce monsieur, quoique très poli et courtois, avait un peu un physique de vieux pervers libidineux, je me suis trouvée assez mal à l'aise.

Après nous avoir demandé nos pièces d'identité et quelques signatures, il a tiqué sur les horaires de mes piqûres et nous a fait craindre un report de l'insémination, étant donné que les choses n'avaient pas été faites dans les règles (pourtant, mon gynéco m'avait demandé de me piquer le matin et pas le soir...), il nous a invité à retourner en salle d'attente, afin que les paillettes soient décongelées et préparées. On a donc attendu 20 minutes environ.

Finalement, il est revenu nous chercher et l'insémination s'est faite. J'ai dû rester allongée une dizaine de minutes. On a un peu papoté avec l'Homme de choses et d'autres. Finalement, j'ai pu me rhabiller et "vaquer à mes occupations habituelles" comme dit le biologiste avant de nous dire au revoir.

Donc voilà. Je suis à J+2 post insémination. J'ai passé tout mon dimanche avec un mal de ventre terrible. Mais sinon, je ne réalise pas vraiment que ça y est, j'ai réellement des chances de tomber enceinte. Je retiens surtout ce sentiment plus que jamais présent de honte et d'humiliation, de se sentir ni plus ni moins qu'un morceau de viande dans le tourbillon des examens médicaux, à me retrouver les cuisses écartées, l'entre-jambes à hauteur du visage d'un homme, certes biologiste, mais que je n'avais jamais vu, le tout sous le nez de mon chéri. J'ai beau faire, je ne m'y fait pas trop...

Je devrais savoir si je suis bien enceinte aux alentours du 13 novembre...

Je vais avoir le temps de stresser ! Mais ça fait partie du "jeu". Croisez les doigts pour moi !

Cycle d'insémination 2 - Jour 15

De retour. Pour de bonnes nouvelles cette fois-ci !

Après un nouveau contrôle par écho hier matin, mon gynécologue a donné son accord pour un déclenchement de l'ovulation. J'ai donc fait ma piqure d'Ovitrelle hier soir à 22h. La piqure a été totalement indolore, contrairement au GONAL F où le produit picote un peu. Par contre, je me sens un peu gonflée ce matin... Petits inconvénients pour grands espoirs !

Ce matin, j'ai appelé le CECOS pour prendre rendez-vous : l'insémination se fera demain matin à 9h30.

Je suis ravie. Enfin ça roule ! 

Ne reste plus qu'à espérer que cette première soit aussi la seule nécessaire. Ce serait juste parfait.

Cycle d'insémination 2 - jour 11

J'ai un peu tardé à donner des nouvelles. 

Mais voilà, enfin, j'ai mis mon cycle raté derrière moi et suis entrée de plain-pied dans mon second cycle d'insémination. Comme c'était prévu, j'ai débuté le GONAL F à J6 au lieu de J3, avec un dosage plus faible. Je suis passée de 75UI à 50. J'ai eu un premier contrôle échographique à J8, sans follicule visible. Malgré mon impatience, j'étais plutôt rassurée de voir que mon cycle semblait bien maitrisé avec les nouveaux dosages préconisés par mon médecin.

Ce matin, deuxième contrôle échographique. Rien niveau ovaire gauche cette fois-ci. Côté droit, mon gynéco a pu mesuré un follicule principal. Il grossit bien et semble prendre l'ascendant sur les autres. Car oui, il y en a de nouveau d'autres. Deux à priori. Mais ils sont beaucoup plus petits et même s'il ne crie pas victoire pour le moment, mon médecin espère que le plus gros continuera sur sa lancée et que les plus petits stopperont leur croissance. La recette semble bonne.

Je suis ressortie de la consultation remplie d'espoir après le programme prévisionnel brossé par mon gynéco : prochain contrôle échographique mercredi matin. Si tout se passe comme prévu, je devrai me faire l'injection d'Ovitrelle le mercredi soir pour déclencher l'ovulation, pour une insémination le vendredi matin.

Voilà, le moral est enfin bon. Tous les espoirs sont permis. Je touche enfin le rêve de bébé que l'Homme et moi avons depuis si longtemps.

Je suis perdue

Devinez quoi ? Toujours pas de règles à l'horizon. Tout juste quelques tiraillements abdominaux.

Les quatre jours de légers saignements étaient donc bien des règles visiblement... Ce qui signifie que j'en suis au cycle 2, 13ème jour. Un cycle pour rien du coup.

Même pas encore la première insémination et j'en ai déjà ras le bol. Dans ces moments-là, les rêves d'enfant s'éloignent et semblent totalement inaccessibles. Tu as juste envie de tout balancer par la fenêtre et partir te cacher très très loin...

La bonne blague

J'en ai une très drôle à vous raconter aujourd'hui.

Je suis à J21 de mon premier cycle de stimulation. Je savais déjà que je devais attendre mes prochaines règles pour commencer le second cycle.

Mais comme à chaque fois j'ai droit à des histoires drôles, au risque où je m'ennuierais, voilà les derniers éléments de développement.

Depuis hier, donc J20, j'ai commencé à saigner. Ça a commencé par des traces roses à l'essuyage. Puis au fur et à mesure de la journée, c'est devenu de plus en plus rouge, mais c'est resté très peu abondant. Des traces légères sur la serviette que j'avais mis en place pour contrer tout risque de fuite. Mais bizarrement, presque pas de douleurs abdominales, comme habituellement en début de règles.

Aujourd'hui à J21, j'ai toujours des pertes de sang. Mais toujours très légères. Surtout lorsque je m'essuie. J'ai donc appelé le secrétariat du gynécologue, pour savoir ce que je devais faire. Est-ce des règles ? Dois-je considérer cela comme mon nouveau cycle. La secrétaire m'a promis de voir avec le gynéco et de me rappeler. C'était fin de matinée. Elle m'a effectivement rappelé, mais que vers 16h45 ce soir. Je n'ai pas pu décrocher. Elle m'a laissé un message, me disant que cela ne pouvait pas être considéré comme mes règles et que je devais attendre l'arrivée des vraies... Si je ne devais pas les avoir au moment habituel, et bien je devais tout simplement laisser passer le cycle, car ces pertes de sang auraient donc bien été des règles, et attendre les prochaines.

Je vous jure, ça n'arrive vraiment qu'à moi ce genre de choses ! Des années que je suis réglée comme du papier à musique et il suffit que je prenne ce foutu produit hormonal et c'est le bronx total. L'Homme s'est même excusé devant mon désarroi d'hier soir.

Donc voilà. Je n'en sais pas plus. Sauf que je ne dois pas considérer ces pertes de sang comme des règles, même si elles le sont. Je ne le saurai qu'en fonction de la venue des prochaines. Je suis bien avancée. Et énervée. Ça passera...

Franchement, un cycle de 19 jours, ce serait bien la première fois !

Cycle d'insémination 1 - Jour 11

Je me suis un peu mélangée les pinceaux dans mes titres. Je me réveille trop tôt je crois hahaha. Corrections faites.

Pour en revenir à nos moutons, je suis retournée chez mon gynécologue ce matin. Il m'a tout de suite annoncé la couleur : mes analyses de la veille n'auguraient rien de bon : taux d'oestradiol plasmatique qui crève le plafond (646 pg/ml au lieu de 398 max en pic d'ovulation). Signe incontestable qu'il y a de nombreux follicules qui grossissent. Bien plus que les deux max exigés pour l'insémination.

Il m'a dit être désolé de m'annoncer une mauvaise nouvelle. Mais celle-ci ne m'a pas désespéré. Ça règle mes problèmes de calendrier. Le mois d'octobre devrait être plus calme et plus propice.

L'échographie a confirmé les dires du gynécologue : trois follicules de plus de 0,14mm présents. Sans compter un ou deux plus petits. Il m'a donc expliqué que le premier cycle, on avance un peu à tatons concernant les dosages du GONAL F. Pour moi, ce sera donc moins dosé et pris plus tard lors du prochain cycle (50UI à partir de J6). Avec instruction de rappeler son secrétariat au premier jour des prochaines règles.

 

Je suis sortie de son cabinet presque soulagée. C'est vraiment très bizarre. Pas une seconde de déception. C'est à se demander si je suis normale !

 

Sur ce, suite au prochain épisode. Mes prochaines règles sont prévues aux alentours du 25 septembre. Le mois prochain c'est mon anniversaire. J'aurai peut-être droit à un joli cadeau ? Une insémination avec un joli nœud rouge autour.

Cycle 1 d'insémination - Jour 10

Deuxième contrôle échographique ce matin 7h30.

Résultat : l'ovule en cours de formation côté droit à disparu. Par contre, il y en a toujours trois côté gauche. Dont un un peu plus gros que les autres.

Je continue donc toujours le GONAL F et le gynécologue veut me revoir dès demain matin. En espérant que ce soit la bonne. Je crains une seule chose, que le jour J tombe vendredi. Grosse réunion au boulot et ce sera donc impossible de prendre congé vendredi matin, sachant pertinemment que je serai obligée de poser congé pour la matinée, puisque cela se fera au CECOS. La pression est énorme et je n'en peux plus d'être tendue depuis le début du traitement.

Je croise donc les doigts que je puisse faire l'injection d'Ovitrelle demain soir, afin de pouvoir prendre rendez-vous pour l'insémination jeudi matin. Ou alors que l'ovule gagnant soit prêt ce week-end seulement. Bon sang, ce serait bien que la chance soit un peu de mon côté pour une fois !

PS : Je n'ai pas encore pu faire les analyses sanguines, j'y vais en fin de matinée.

Cycle 1 d'insémination - jour 6

J'ai fait mon premier contrôle sanguin ce matin. Les résultats seront faxés à mon médecin dans la journée. C'est apparemment la procédure habituelle. Puis, je suis allée chez mon gynécologue dans la foulée pour passer la première échographie de contrôle. Hormis le stress d'arriver en retard au boulot, l'acte en lui-même n'a duré que cinq petites minutes. Echographie vaginale, quel bonheur de bon matin !

Verdict : quatre ovules présents. Un à droite, trois à gauche. Tous assez petits pour le moment. Le prochain contrôle aura donc lieu lundi matin, dès 7h30. Au moins, je n'aurai pas le stress du travail qui m'attend et je pourrai même faire la prise de sang tout de suite après.

Gygy m'a demandé s'il fallait prévenir le CECOS. Je n'en ai aucune idée, mais la biologiste avait dit d'appeler au moment de l'injection d'Ovitrelle, pour déclancher l'ovulation. 

Voilà.

Pour le reste, j'ai finalement eu une discussion avec l'Homme, qui m'a montré que, même s'il ne partage pas grand chose, il a bien conscience des nécessités de notre démarche, comme gérer certaines choses au niveau de mes enfants (trajets à l'école par exemple). Je lui ai aussi fait part de mon sentiment de stress et presque de découragement. Il m'a fait un gros câlin. Le découragement s'est un peu atténué. Mais pas le stress... Je pense que ce dernier ne me quittera pas tant que Cerise sur le Gâteau de se serra pas annoncée.

La suite lundi donc, après le prochain contrôle.

Cycle 1 de stimulation - Jour 4

De retour pour donner quelques nouvelles.

Ça y est j'y suis ! Premier cycle de stimulation. J'ai commencé le traitement dimanche dernier. Au programme des réjouissances : injections sous cutanées de GONAL F, un produit qui doit booster mon taux de FSH (si j'ai bien tout compris) et faire arriver à maturation un ou deux ovules. La seringue est facile d'utilisation ; une molette pour doser l'injection (moi j'ai 75UI à injecter chaque jour) et des aiguilles stériles jetables. J'ai décidé de faire les piqûres moi-même, car j'ai déjà fait ça lors de la naissance de mon dernier enfant par césarienne : il fallait faire des injections pour prévenir une éventuelle phlébite. 

Mon premier contrôle sanguin et échographique aura lieu vendredi matin. J'espère ne pas devoir y retourner trente-six fois jusqu'à ce que ce soit bon, car je n'ai prévenu personne au boulot. Je vais devoir gérer les rendez-vous avant d'aller travailler et ça va être chaud chaud chaud...

J'en suis à quatre injections pour le moment. Le produit me donne de drôle de sensations dans le ventre, comme s'il était rempli d'air... J'ai l'impression d'être ballonnée sans l'être. Et depuis hier soir, j'ai aussi la poitrine qui fait un peu mal, comme avant les règles. J'ai regardé les effets secondaires du GONAL F, et il semblerait que ce soit normal.

D'un point de vue moral, il y a deux choses à retenir. La première, c'est que je suis hyper angoissée. Je devrais être excitée, ravie, impatiente, et en fait pas du tout. Je suis juste angoissée. Ça m'agace un peu de ne pas ressentir de la joie. La seconde, qui découle probablement de la première, c'est que je me sens bien seule pour cette étape. L'Homme n'a pas changé ses habitudes d'un iota. Il ne me propose ni de m'accompagner, ni de m'aider pour les piqûres ou pour se renseigner si je n'ai pas besoin d'aide pour affronter tout ça, car j'ai aussi mes enfants existants à gérer... Il ne me demande pas comment je vais et comment je vis tout ça. C'est un peu dur à vivre. Et du coup, ce sentiment de solitude est très présent. Ce week-end, il n'est même pas là. Il part pour un week-end rafting en Italie. 

Je suis dans une phase un peu noir où j'ai tendance à remâcher certaines choses que je trouvais déjà injustes avant, et que je trouve encore plus, du fait de devoir faire face toute seule. 

Une petite discussion s'impose-t-elle ? Je le crois. Et en même temps je le crains. Car avec l'Homme, le dialogue est souvent facile, mais ne débouche souvent sur pas grand chose, car il y a beaucoup de choses qu'il ne comprend pas. Et plus le temps passe, plus j'ai horreur de parler pour ne rien dire...

Voilà. Ce sont des nouvelles mi-figue mi-raisin. De toute façon, je reviendrai prochainement pour la suite du programme des réjouissances, et j'espère que d'ici là, la partie manquante de mon couple aura pris conscience que sa présence est nécessaire, et pas seulement pour l’insémination elle-même.

Décompte final

Salut tout le monde,

Voilà. J'en suis à mon dernier cycle avant le début de mon traitement hormonal. J'ai vu mon gynécologue la semaine dernière. Tout était prêt. L'ordonnance pour le traitement lui-même : GONAL F 75UI (Une série de piqûres à faire à partir du 3ème jour du cycle). Et OVITRELLE, pour déclencher l'ovulation. Une autre ordonnance également pour les contrôles échographiques à partir de J8. Le gynécologue a également rempli un papier de ce qu'il appelle "entente préalable", afin de bénéficier de la prise en charge à 100% des examens liés à l'insémination.

Moi qui pensais devoir aller au CECOS pour les contrôles, j'ai été agréablement surprise de découvrir que je les ferai chez mon gynécologue. Donc plus proche. Donc plus facile à gérer avec le boulot. Car c'est déjà une question qui me travaille beaucoup. Cette épreuve est une affaire de couple. Je n'ai aucune envie d'y mêler ma hiérarchie professionnelle, quand bien même les relations sont bonnes. J'ai tourné le problème dans tous les sens et j'ai fini par décidé de ne pas les informer de la première tentative. En espérant que ce soit la seule nécessaire. Si ce n'est pas le cas, je reconsidèrerai le problème. Ça promet une période sportive, de course entre le gynécologue, le CECOS, le boulot, sans compter les obligations par rapport à mes enfants.

Au bout du compte, je ne m'en sors pas si mal, si on sait que je n'aurai besoin de me rendre sur Mulhouse que pour l'insémination elle-même. Cela dit, je préfère recontacter le CECOS pour en être certaine. J'ignore quelles sont leurs procédures et j'aimerais faire les choses bien.

Ah oui, et petite remarque en passant : l'Homme et moi avons refait tous nos examens sanguins et, comme nous l'espérions, tout est normal. Voilà un souci à oublier !

Je reviendrai vous raconter tout ça lorsque je débuterai le traitement. On y croit ! Je ressens un mélange d'inquiétude et d'excitation, c'est une sensation assez bizarre.

4 mois

Je reviens donner des nouvelles, puis-qu’enfin, je peux en donner !

L'Homme et moi avons revu notre biologiste au CECOS. Elle nous a officiellement annoncé que le traitement précédent la première IAD débuterait sur mon cycle du mois de septembre. Nous qui voulions enfin savoir où nous en étions, et craigniions que ce soit encore un rendez-vous pour rien, ou du moins pas grand chose, nous avons été contents.

Pas ravis non.

Car après tout, il reste encore 4 mois. 4 mois qui semblent désormais une éternité. C'est finalement assez drôle, quand on pense que ça fait plus de 2 ans que nous essayons d'avoir un bébé, sans succès.

Mais contents quand même. D'avoir une échéance concrète. Une période dans laquelle on peut se projeter. 18 longs mois d'attente pour avoir notre donneur. Exactement dans les délais annoncés par la biologiste.

J'ai désormais pour tâche de reprendre rendez-vous avec mon gynécologue au mois d'août, afin d'avoir une ordonnance pour les piqûres hormonales, nécessaires à contrôler et stimuler mes cycles. J'ai bien tenté de voir s'il n'y avait pas possibilité de faire un essai sur cycle naturel, mais la biologiste m'a opposé un refus clair : ce n'est plus dans leur politique de procéder sans stimulation. Trop d'échecs. trop aléatoire. Les gamètes qu'on nous offre sont trop précieuses pour les gâcher. Ce que je comprends et accepte. Même si l'idée des piqûres ne me plait absolument pas. Et encore moins de savoir qu'on va me bourrer d'hormones. Mais bon. Après tout, je l'ai voulu presque autant que l'Homme. On a le mérite d'avoir traversé ces deux années sans trop de heurts. On s'aime toujours aussi fort. Et l'idée d'avoir bientôt son propre bébé ravit l'Homme. On parle prénoms. On parle fille ou garçon. On commence à entrevoir l'avenir, et ça, c'est bon pour le moral.

Nous devrons également refaire nos analyses sanguines concernant tous les virus et autres petites bestioles transmissibles, mais à priori, vus les résultats des premières, il n'y a pas lieu de voir cela autrement que comme un énième contrôle de routine. A franchir les doigts dans le nez !

Sur cette ribambelle d'amour et de bons sentiments, je file et vous donnerai des nouvelles à la prochaine étape. 

Imperméable

Un petit mot pour la suite des aventures de Oui-Oui au Pays des Examens Médicaux.

J'ai finalement eu mes radiographies et le compte rendu, comme promis, à domicile. Hormis le fait que j'ai bien ri en constatant que mon système de reproduction ne ressemblait pas du tout à ce qu'on voit dans les livres (trompes qui partent dans tous les sens, ovaires sens dessus dessous...), le courrier explicatif était court et succinct : Hystérosalpingographie normale.

Je suis donc parfaitement imperméable d'un bout à l'autre de ma tuyauterie, confirmant du même coup, le passage par des IAD. 

J'ai donc repris rendez-vous auprès du CECOS avec bonheur. Ce sera le 4 mai prochain. Rendez-vous avec notre médecin habituelle. Pour le rendez-vous un an après l'ouverture de dossier. Pour faire le point et avoir, si le Ciel est de notre côté, un calendrier plus précis des opérations qui nous mènera à cette IAD tant attendue.

Je fais donc des pronostics, tout en ayant peur d'être trop optimiste et d'être déçue. Mais j'espère vraiment que ça commencera au plus tard cet été. En espérant que, tout comme une copinaute qui a eu sa première IAD sans stimulation, cela se concrétise du premier coup par un heureux évènement. 

Mais je me dis qu'après toutes les crasses de Dame Nature, il serait temps que le vent tourne. Ce ne serait que justice, non ?

Suite des opérations

Je vous ai abandonné depuis un moment.

Non pas que je n'avais rien à raconter, bien que cela se résume relativement rapidement, mais je n'avais tout bonnement pas la tête à poster de message ici. Je reprends donc doucement le cours des évènements. Bien qu'il soit fort probable qu'après ce post-ci, le prochain attende de longues semaines avant de paraître.

Mais ne mettons pas la charrue avant les boeufs.

Quoi de neuf, donc ?

J'avais rendez-vous avec mon gynécologue pour un bilan complet au mois de février. Il a d'ailleurs fallu que je repousse le rendez-vous une fois, merci à mes règles qui ont débarqué à peine quelques jours avant, bouclant un cycle particulièrement court. Que peut-on faire contre la nature, si ce n'est serrer les dents, éventuellement lâcher quelques gros mots, et reporter le rendez-vous ? C'est donc ce que j'ai fait. 

J'ai donc eu mon rendez-vous début février. Tout ça pour que mon gynécologue me rit presque au nez quand je lui ai parlé d'un check-up pour le CECOS. Il n'avait tout bonnement aucune idée de ce qu'il fallait faire ou prescrire. D'autant que toutes mes analyses hormonales étaient faites, ainsi qu'un frottis datant de moins de 6 mois. Il a quand même pris la peine de faire une oscultation, souplesse du ventre, col, seins. RAS, circulez Madame. Il m'a quand même proposé de prendre rendez-vous pour une hystérographie, histoire de voir si mon circuit n'aurait pas de fuites malencontreuses.

A faire en première partie de cycle. Avec sa secrétaire et avec l'aide de Fertility Friend, ou je continue de noter quelques données, bien que je ne prenne plus ma température depuis des mois, juste histoire de savoir où j'en suis dans mon cycle, on a donc fixé rendez-vous au 19 mars. Du coup, j'ai observé avec un peu de stress le déroulement de mes deux cycles précédents. 

Et bien sûr, Dame Nature a de nouveau été taquine.

Le cycle en cours lors de mon rendez-vous, s'est achevé au bout du 26ème jour. Fertility Friend m'annonçait donc que mon rendez-vous hystérographie, tombait pile en période d'ovulation. Pas bon du tout. Puis le cycle suivant s'est amorcé, et s'est étiré au possible. D'abord tout heureuse de ne pas réitérer un cycle court, ce qui m'aurait forcé à repousser une nouvelle fois un rendez-vous, les jours sont passés. 28, 29, 30, 31... Et j'ai commencé à paniquer en sens inverse. Encore 3 jours et je risquais fort d'avoir encore mes règles ! 

Finalement, elles ont débarqué. Me laissant avec un cycle à 32 jours, et la crainte d'avoir des règles longues et abondantes... Au bout du compte, elles se sont taries il y a 2 jours, et j'ai donc pu me rendre à mon hystérographie aujourd'hui, soulagée.

Par rapport à l'acte médical lui-même, je retiens deux choses.

La première, c'est ce grand moment de solitude, quand tu te retrouves les fesses à l'air et le vagin ouvert aux quatres vents, et ceci, sous le nez de 3 assistantes radiologistes, car ton médecin est à la bourre (comme d'habitude à vrai dire). Grand moment de solitude. Même si j'imagine bien qu'elles en ont vu d'autres.

La seconde, c'est que cet examen est court (10 minutes chrono en ce qui me concerne), extrêmement désagréable. Et à cause du speculum que le gynécologue a remué dans tous les sens histoire de bien dégager le passage, et aussi de l'embout en forme de tulipe qu'il place à l'entrée du col de l'utérus, et qui fait ventouse, afin de permettre l'injection du produit de contraste dans le col.

Au bout du compte, j'ai pu ressortir rapidement de la salle de radiologie, avec la promesse du gynécologue de me faire envoyer le compte-rendu à domicile, à défaut d'avoir des explications immédiatement.

Je reviendrai donc prochainement, quand je saurai si ma tuyauterie me permet de passer par des inséminations plutôt que directement par des FIV. Suspens.

Une nouvelle année

Voilà, 2015 a débuté depuis maintenant quelques jours déjà. Plutôt mal débuté, quand on voit l'actualité.

Ceci dit, je vous présente tout de même mes voeux pour que cette année vous apporte à tous de belles choses. Beaucoup d'amour, beaucoup de santé, beaucoup de joie et de réussite, et même beaucoup d'argent si c'est possible, pour en faire une année d'exception.

Pour moi, cela devait débuter par un check-up complet chez mon gynécologue demain matin. J'attendais ce rendez-vous avec impatience, pour avoir l'impression de faire un pas supplémentaire. Et bien c'est raté. J'ai dû annuler ce matin : mes règles ont débarqué au réveil. Traitresses ! Du coup, je vais devoir patienter jusqu'au 5 février. En espérant que cette fois-ci sera la bonne.

Du coup, je n'ai pas grand chose de plus à dire. Je continuerai à vous donner des nouvelles... Dès que j'en ai. Et c'est denrée rare ces derniers temps.